По просьбам зрителей выкладываем сценарии наших номеров и тексты песен.
Состав сборной команды КВН Санкт-Петербурга на СтарКоне 2007
На сцене:
Питер (2003-2004 - сборная Петербурга, 2005-2006 - "Месть блондинок")
Инди (2003-2004 - сборная Петербурга)
Ианор (2003-2004 - сборная Петербурга)
Ситоид
Блейз
За кадром:
Роуг - музыка, костюмы, голос за кадром, моральная поддержка
Мария Мерецкая - консультации, систематизация репетиций, моральная поддержка
ПРИВЕТСТВИЕ
На сцену выходят Питер, Инди и Ситоид.
Инди: Ну, вот мы и приехали в Москву!
Питер: (в припадке паранойи) Это не Москва! Это боевая станция!
Ситоид: А ехали в Казань…
Питер: А давайте тогда в КВН поучаствуем.
Блейз и Ианор выносят стол и уходят. Ситоид тоже уходит.
Музыка: «В мире животных».
Голос за кадром: Сборная команда КВН города Санкт-Петербурга осознала ошибки прошлого КВНа, в котором не участвовала. Поэтому сегодня мы предлагаем вам узнать питерских фанатов поближе, в их естественной среде обитания. Итак. Санкт-Петербург, 2002 год.
Питер и Инди сидят за столом. На столе несколько бутылок пива.
Питер: Слушай, Инди, а сколько ты раз смотрел трилогию?
Инди: Ну раз пятнадцать, может, двадцать…
Питер: Даа, чувак, ты по уши в ЗВ. Интересно, много ли у нас таких маньяков. Тебе никогда не приходила в голову мысль организовать фан-клуб?
Инди: Ну вообще можно, суровых фанатов в Питере хватает! Они даже в анкетах в графе «религия» пишут «Я — джедай!».
Питер: Ага, а в графе «семейное положение» — «Я твой отец!».
Инди: Они настолько суровы, что их саберы отскакивают даже в холодной воде!
Питер: А сами саберы делают из швабр!
Инди: Веников!
Питер: Валенков!
Инди: Бумерангов!
Питер: Бутылок!
Инди: МОНТИРОВОК!
Питер: Кхм… (укоризненно смотрит на Инди)
Инди: Идея хорошая, но фан-клубу нужен руководитель. Кто-то, кто объединит фанов.
Питер: Кто? Кто их объединит? Ты?
Инди: Конечно, не я. Кто-то другой. Кто-то мудрый. Может быть, ты?
Музыка: «Имперский марш», вопль «DAAAAAAH!».
Питер встает и достает из-за спины вантуз.
Питер надевает плащ, Инди поднимает флаг. Садятся.
Музыка: «Прогноз погоды».
Голос за кадром: В Санкт-Петербурге летом жарко и безоблачно. Погода благоприятствует образованию Санкт-Петербургского фан-клуба «Звездных войн». В Москве к концу года наблюдается повышенная концентрация созидательной энергии, в результате чего происходит молниеносное образование Российского фан-клуба «Звездных войн». Наступает 2003 год.
Выходит Ианор.
Ианор: Здравствуйте! Я фанат «Звездных войн» без вредных привычек. Возьмите меня, пожалуйста.
Питер: Прямо здесь?
Музыка: «Believer».
Питер: Пиво будешь?
Ианор: А это обязательно? Лучше расскажите про СтарКон.
Инди: СтарКон — это живое общение. Это шарики, флажки, барабаны… Ну то есть саберы, костюмы! В общем, здорово!
Питер: Поехали с нами!
Ианор: Ну, если родители отпустят…
Инди: Я с ними поговорю, уж со мной-то тебя точно отпустят.
Ианор: Точно! И за это надо выпить! (радостно пьет пиво)
Музыка: «Прогноз погоды».
Голос за кадром: Дружественная атмосфера в центральной части России вызвала объединение двух фронтов и слияние Санкт-Петербургского фан-клуба с Российским. В июле произошла сезонная смена главы московского отделения РФКЗВ. Наступает 2004 год.
Инди уходит и возвращается с ящиком.
Инди: Народ, я фигею! Мне выдали долги по зарплате за полгода!
Питер и Ианор: Вау! Поздравляем!
Музыка: «Время, вперед!».
Голос за кадром: Сегодня во всем Петербурге внезапно необъяснимым образом исчезла вся продукция с логотипом «Звездные войны». Аналитики в растерянности.
Ианор: Так, пойду-ка я тоже ЗВ затарюсь. (уходит, возвращается с пивом)
Заходит Ситоид.
Ситоид: Извините, пожалуйста, а вы случайно не джедай?
Питер: (в сторону) Опять… (Ситоиду) Ну что-то вроде того. Но хочу заметить, что в реальности джедаев не существует, только ЗВшники. А это просто костюм.
Ситоид: Ой, а как вообще можно настоящим ЗВшником стать?
Ианор: Тебя должна укусить муха Джа-Джа.
Инди: Ага, или Питер Грейт.
Инди и Ианор ржут.
Питер: Не обращай внимания…
Ситоид: Ой, а вы этого Питера Грейта не знаете? Или кого-нибудь из питэрского фан-клуба?..
Инди и Ианор снова ржут.
Питер: Вообще-то, это я и есть.
Ситоид: Ой, не узнал. На аватаре ты серьезный такой…
Ианор: Это он когда трезвый — серьезный. Пиво будешь?
Питер: (хватается за голову) Опять вы бухаете! Я не могу работать в таких условиях!
Все уходят.
Музыка: «Прогноз погоды».
Голос за кадром: В этом году в Петербурге была зарегистрирована аномалия: северный СтарКон. Летом произошла сезонная смена главы московского отделения РФКЗВ. В конце года разбушевавшаяся стихия стерла с лица земли петербургское отделение РФКЗВ. Наступает 2005 год.
Выходит Блейз, оглядывается. В руке — бутылка.
Блейз: Это не вы — фан-клуб «Звездных войн»? (…) А тут джедаи не пробегали? (…) А вы тут таких странных людей не видели?
Сидит и грустно ждет.
Голос за кадром: Прошла неделя.
Входят Инди с белым флагом, Ианор и Ситоид.
Инди: А я флаг постирал!
Питер выходит в белом халате и футболке «Episode III».
Питер: Я вот тоже постирал…
Ианор: Да, я вижу, вы готовы идти на премьеру «Третьего эпизода»!
Блейз: Слушайте, а ведь у Лукаса так подробно описана философия Силы! Может быть, ей можно научиться на самом деле?
Питер: Я не желаю больше слышать этих бредней про Силу! (швыряет с помощью Силы за кулисы бутылку)
Выходит Кип.
Кип: Вот…ум… Вот…ум… Вот…ум…
Ианор, Инди, Блейз, Ситоид: Вотум! Вотум! Вотум недоверия правлению! Долой руководство!
Убегают.
Кип: Вот… умеют же снимать!
Кип уходит.
Питер: А скажут! Скажут, что во всем опять виноват я! Все в этом фэндоме делается через… Силу! Я не могу работать в таких условиях!!!
Питер тоже уходит.
Музыка: «Прогноз погоды».
Голос за кадром: В течение года в различных областях фэндома происходят флюктуации.
Другой голос за кадром: Хватит уже умничать.
Голос за кадром: В течение года фэндом опять колбасит нипадецки. Летом происходит сезонная смена главы московского отделения РФКЗВ. Наступает 2006 год.
Музыка: «Пираты Карибского моря».
Выходят Питер, Ианор и Блейз в банданах, у всех пластика Джека Воробья. Затем выходит Инди — он верен ЗВ. Питер в футболке Мельницы.
Инди: А я на работу устроился. Сисадмином.
Блейз: Ну наконец-то среди сисадминов будет хотя бы один нормальный ЗВшник.
Питер: А вот интересно, что общего у нормального ЗВшника и нормального сисадмина?
Ианор: Да только одно. Их не существует.
Инди: Давайте сегодня снова пересмотрим Пятый эпизод.
Питер: Говно ваши ЗВ! Я лучше на Пиратов пойду.
Выходит Мелвар с табличкой «Предсказуемый комментарий».
Мелвар: Питерская команда, вероятно, думает, что произнеся со сцены: «Звездные войны» — говно», произведет неизгладимое впечатление на публику. Детский сад. Господин ПЖ, как обычно, в своем репертуаре.
Питер: Отвянь, у нас рейтинг соответствующий. (достает табличку «PG-13»)
Мелвар уходит. Выходит Ситоид. Он тупит.
Ситоид: Прикиньте, аа, я в Казанский фэндом по обмену съездил. Автостопом.
Ианор: Оно и видно.
Блейз: Интересно, а был ли автостоп в «Звездных войнах»?
Питер: Они стопили джаггернауты.
Инди: Падме — с помощью агрессивных переговоров.
Ианор: Оби-Ван стопил чужой отрубленной рукой.
Инди: В обратном направлении мастер Йода стопил.
Блейз: А Палпатин стопил молниеносно.
Питер: А Джа-Джа тупо наматывался на ось. Ты, видимо, тоже. (уходит)
Ситоид: (ему вслед) Идиии, ааа? Ну чо ты тупишь, ааа? Ну Питер, извини меня, дааа…
Инди: Ситоид, ты чего?
Ситоид: Индии, ааа? Ты чего, целых пять секунд думал, что ли?
Инди: (передразнивает) Это только одним полушарием, даа.
Музыка: «Бой курантов».
Голос за кадром: 2007 год.
Музыка: «I feel good».
Все поворачиваются вокруг своей оси.
Питер выходит в футболке «Питер сука стильный» и розовой шляпе.
Питер: В этом году мы отмечаем пять лет фан-клубу, которого уже три года нет.
Ианор: Отлично! Спирт взяли?
Блейз: А есть чё?
Питер: Ну не могу я работать в таких условиях!
Ситоид: (хватает Питера за руку) Не сдавайся, ты нужен фэндому! Кто же будет переводить комиксы?
Ианор: (хватает с другой стороны) Ты прав, забей на ЗВ, тебе завтра еще на работу.
Инди: Работа не убежит, тебя все ждут на Старконе!
Блейз: На что ты тратишь время, подумай о личной жизни!
Питера тянут в разные стороны.
Питер: Нет, нет! Нееееееееееееееееееееет!
Все замирают.
Нежный женский голос за кадром: Мальчик! Успокойся, ты легко можешь все исправить. Тебе просто нужно написать волшебным мелом на заборе слово из трех букв.
Питер: Да… я исправлю! Я все исправлю!
Питер пишет мелом на заборе слово «НЕТ».
Музыка: тема из «Дневного дозора».
Голос за кадром: Санкт-Петербург, 2002 год.
Питер и Инди снова сидят за столом.
Питер: Кто? Кто их объединит? Ты?
Инди: Конечно, не я. Кто-то другой. Кто-то мудрый. Может быть, ты?
На лице Питера отражается работа мысли.
Питер: Идиии, ааа?
Музыка: «Двойной закат».
Питер отворачивается и уходит к краю сцены.
Ситоид: Пиво будешь?
Питер: (задумавшись) Не. Я не пью.
Питер уходит.
Блейз: И что теперь?
Ситоид: Все. Человеком стал.
Блейз и Ситоид уходят.
Музыка: «Останусь».
Питер медленно идет по сцене.
Ианор: Не узнает!
Инди: Узнает!
Ианор: А я говорю, не узнает!
Инди: А ты не мешай!
Ианор: Не судьба!
Питер оборачивается и узнает ЗВшников.
Инди: Судьба!
СТЭМ
На сцену выходит Инди.
Инди: Как известно, Джордж Лукас начал съемки нового 100-серийного телевизионного сериала по «Звездным войнам». Сегодня нам посчастливилось оказаться на съемочной площадке.
Ситоид: (выходя на сцену кричит кому-то за кадром) И скажите этим идиотам, что в слове «Корусант» нет ни одной буквы «К»!
Инди: Джордж! Джордж, здравствуйте!
Блейз приносит Лукасу стул, сдувает с него пыль и уходит.
Инди: Расскажите, пожалуйста, какие нас ожидают сюрпризы в вашем новом сериале?
Ситоид: Самый большой сюрприз — это то, что я решил начать снимать сериал сразу с четвертого сезона. Своеобразная традиция, знаете ли.
Инди: О, и правда, неожиданно. Скажите, о чем будет ваш сериал?
Ситоид: Ну, рабочую версию мы условно назвали «Триста повстанцев». Полагаю, название говорит само за себя.
Инди: Ого. А кто в сериале будет главным отрицательным персонажем?
Ситоид: Да, действительно, я решил ввести нового персонажа — Джа-Джа Буша. Но, понимаете ли, общепринятое представление об отрицательности обнаруживает некоторые критические расхождения с уникальной философией, которую я раскрываю в своих «Звездных войнах». Дело в том, что у этого персонажа красный световой меч. Но меч вовсе не делает его отрицательным, это просто некий необходимый знак, символ. Вообще, я считаю, что у общества без цветовой дифференциации световых мечей нет будущего.
Инди: А вот еще такой вопрос, многих ваших поклонников интересует, почему Чубакка никогда не бреется?
Ситоид: А он бреется. Эпизодически.
Инди: В ваших фильмах часто обыгрываются известное сочетание цифр: 1138. Будет ли этот прием использоваться в сериале?
Ситоид: Да, но цифры будут другие. Сейчас в моде числа 4, 8, 15, 16, 23 и, разумеется, 42.
Инди: А скажите, у вас на съемках бывали какие-нибудь… казусы?
Ситоид: К сожалению, случаются. Вот, например, недавно в департаменте спецэффектов опять перепутали директории. Поэтому на Татуине у нас появилось поселение мон-каламари. А в километре над поверхностью Камино внезапно образовались горшок с геранью и очень удивленный песчаный червь. Но переснимать не будем. Понимаете ли, моя философия неизбежного такова, что…
Инди: Эээ, спасибо вам большое, это было интервью с Джорджем Лукасом! Оставайтесь с нами.
Оба уходят.
Выходят Питер и Блейз.
Питер: Увидев такое, Хан Соло бросил пить.
Блейз: Увидев такое, Джабба Хатт записался в фитнес-центр.
Питер: Увидев такое, Дарт Вейдер надел шлем и отвернулся от зеркала.
Блейз: Я тоже хочу увидеть такое…
Питер: Тогда в эфире Новости Галактики!
Блейз: Светский скандал. Уже третья девушка, желающая выйти замуж за Люка Скайуокера, оказалась его сестрой.
Питер: Добычу газа тибанна на Беспине увеличили в десятки раз. Теперь высота платформы-газоскрёба — более 300 километров.
Блейз: Известный меценат Боба Хатт ошибочно усыновил племя джав.
Питер: Повстанцы на днях взорвали третью «Звезду Смерти». Но и с третьего раза Скайуокер не получил зачет.
Блейз: Йоде мастеру диагноз поставлен наконец. Переводчик с родного его языка уродом оказался.
Питер: И, наконец, наш специальный корреспондент со дна шахты сообщает: Дарт Вейдер расторгает контракт с Императором. Задолбался.
Блейз: А что же он теперь будет делать?
Питер: Он решил заняться пиаром. Разрабатывает фирменный стиль для небольшого ресторана на Татуине. Смотрим.
Уходят.
Выходят Ситоид и Инди. Осматривают помещение.
Ситоид: Так, ну все эти сердечки-рюшечки отставить, у вас же в конце концов серьезное заведение, суровая планета. Вам нужна новая промо-акция. Каково: «фаст-фуд "Провал Каркун". Сегодня у нас биг-фетты за полцены!»
Инди: Но у нас же не фастфуд, мы продаем воду!
Ситоид: Говно ваша вода! Сейчас вам не Старая Республика. В моде другая тема: сухие соки «Фарш» — просто добавь кровищщи!
Инди: Да вы что, кто же тогда к нам пойдет?
Ситоид: А вот и пойдут! А вот и придется! Иначе вы меня знаете: тяжелое дыхание облегчает понимание! Самым слабонервным будем сразу есть мозг — профилактически! И некому будет помочь, не будет баяна в кустах, нет рядом учителя, который сказал бы: «Ты не хочешь торговать дурью»!
Инди: Но постойте… Я ведь директор!
Ситоид: Да пошел ты в жопу, директор! А слоган ваш будет — весело и вкусно! Убить всех людей!
Инди: Знаете что, пожалуй, я поищу другого специалиста…
Ситоид: Звезда в шоке. Да вы вообще понимаете, кто я? Вы знаете, с кем я работаю? Да я делал ребрендинг для салона экстремальных причесок «У Дарта Мола»! Это ко мне приехала тетя Акса со своим отбеливателем от темной стороны! А турбюро «Сиццкий отжиг»? Горячие источники на Мустафаре. Лучший отдых только с нами! Моя работа! А слоган имперской разведки — «найдутся все»? А какое имя я сделал Палпатину с его телеграммами-молниями? А кто пишет Питеру Грейту скандальные посты на форумах? Вот что значит грамотный пиар! Да ты знаешь, кто мой папа?! Да ты знаешь, чей Я папа?!?!
Инди убегает от Ситоида за кулисы.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ
Голос за кадром: А сегодня у нас эксклюзивные кадры со съемочной площадки, где Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов обсуждают новый проект.
Ситоид: Тимур, вы успешно сняли для канала «Первыйнах» два блокбастера, так что я решил оставить вас на третий срок. Вы будете снимать ремейк «Звездных войн», я его давно задумал, еще до перестройки…
Инди: Но ведь в Советском Союзе «Звездных войн» не было…
Ситоид: Были, были. Но только по талонам. В общем, в фильм мы позовем всех звезд… то есть, моих любимых актеров. Люка Скайуокера будет играть Сережа Безруков, Хана Соло — Костя Хабенский.
Инди: Да, на Оби-Вана можно Ярмольника взять, на бороде сэкономим.
Ситоид: На роль Чубакки придется взять Пушного.
Инди: Этого-то зачем? Ну его!
Ситоид: Нет, придется. У него мохнатая лапа там. (многозначительно смотрит наверх)
Инди: Мда. А Йоду может озвучить Эдвард Радзинский.
Ситоид: Так, а что у нас с дроидами?
Инди: Ну, Рената Литвинова пойдет на Трипио, а на Р2 сэкономим, у меня есть пылесос «iВихрь-77».
Ситоид: Маску Вейдера Лукас нам не отдаст, придется играть лицом.
Инди: Ну конечно! Актер с потрясающей мимикой — Гоша Куценко.
Ситоид: И в скромной эпизодической роли Императора Палпатина выступит Никита Сергеевич Михалков.
Инди: Звездато! А что у нас с саундтреком?
Ситоид: С саундтреком — звездец. Дмитрий Джедай… эээ, Колдун.
Выходит и поет Ианор, на подтанцовке Питер и Блейз.
Дима Колдун — «Дай мне Силу»
В глубине души я с детства сит,
Так что страдать не должен.
Но сейчас душа моя горит
Вместе с кожей.
Лава жжёт последние мозги,
Я теряю корни.
Помоги, учитель, помоги!
Дай мне Силу,
Я отращу другие ноги,
Я хромой, но не убогий!
Бэк-вокал: Падме в шоке!
Дай мне Силу
И забери меня из пекла,
Я восстану вновь из пепла,
Вновь из пепла…
Дай мне Силу,
Я отращу другие ноги,
Я хромой, но не убогий!
Бэк-вокал: Падме в шоке!
Дай мне Силу
И забери меня из пекла,
Я восстану вновь из пепла
Для тебя!
Ситоид: Ну что, послушал я вашу песню. Говно ваша песня. Но ладно, пипл схавает. Только нам нужны спонсоры. Будем делать рекламные вставки. Например, «Новая штурмовая броня от Хаггиз — надежность, сухость, комфорт!». Или «Топливо для крестокрылов «Ред Булл» — окрыляет без палева»!
Ианор: Я тут промо-ролики приготовил.
Ситоид: Офигеть, дайте два.
Голос за кадром: Под черным-черным плащом, под черной-черной маской порой скрывается нечто неожиданное. Смотрите только на канале «Первыйнах»: «Розовые трусы в горошек»!
Ситоид: Неплохо, Киркорову понравится.
Ианор: А вот второй…
Голос за кадром: Он, она и его волосатый друг. Смотрите ночью на канале «Первыйнах»: брутальная мелодрама «Трое в Соколе, не считая Чубакки»!
Ситоид: СТОП, СТОП, СТОП — это же семейное кино, подумайте о детях. В остальном неплохо. Давайте вернемся к актерскому составу. Что у нас там дальше?
Ианор: На роль Леи Органы утверждена Жанна Фриске.
Ситоид: А нет ли чего-нибудь менее традиционного?
Ианор: Есть. Так как петь умеют далеко не все… кхм… актрисы, петь за нее будет Верка Сердючка, менее известная как Андрейка Данилко.
Ианор уходит.
Выходит и поет Инди, на подтанцовке Питер и Блейз.
Верка-Сердючка — «Мальчик-джедай»
Всем превед!
Май нейм из Лейка Орг'анка!
Ландан из зе кэпитал оф зе Грейт Британ!
Щас спою!
Вейдер-Вейдер ай-лю-лю,
Император тоже!
Вейдер-Вейдер ай-лю-лю,
Бу-га-га!
Вейдер-Вейдер ай-лю-лю,
Император тоже!
Вейдер-Вейдер ай-лю-лю,
Бу-га-га!
Ахтунг!
Ай нид ё хелп, а-а!
Ай нид ё хелп, а-а!
Ай нид ё хелп, а-а!
Ай нид ё хелп, а-а!
Братишка!
Ай нид ё хелп, мальчик-джедай!
Ай нид ё хелп, мальчик-джедай!
Ай нид ё хелп, мальчик-джедай!
Ай нид ё хелп…
Ахтунг!
Йа криведко!
Джедаи — це круто, круто!
Джедаи — це клёво, клёво!
Танцуй, падаван!
Окей, хэппи-энд.
Ситоид: Ээ, скажите, Андрей, а зачем вам эта шапочка из фольги?
Инди: Она защищает мой моск!
Ситоид: Кхм. А когда вы впервые посмотрели ЗВ?
Инди: Шо?
Ситоид: Ну, «Звездные войны».
Инди: Шо?
Ситоид: Ну а что вас сподвигло написать песню про «Звездные войны»?
Инди: Ну… чисто тупо поржать!
Ситоид: Так, отправляйтесь на bash.org. Они гораздо более снисходительны, чем я. А то у нас полный «Реквием по ЗВ» получится.
Инди уходит.
Звонит мобильник.
Ситоид: Да, Петр! Так точно, Петр! Слушаю вас, Петр! (убирает телефон) В общем, так. Нам нужна финальная песня в стиле металл. Поэтому я решил… (многозначительно смотрит на мобилу) Пригласить группу «Серебро» с их песней «Сага номер один».
Выходят и поют: Питер, Ианор, Блейз.
Группа «Серебро» — «Сага номер один»
Ровно тридцать лет назад
Весь мир сошел с ума!
Лукас был не виноват,
Она пришла сама!
И теперь по всей земле
Безбашенный народ
Спорит о добре и зле
И новых фильмов ждет!
Опять
Мы хотим для себя познать
Всю Силу этой саги!
Оу! Эпическая Сила
Навек нас покорила,
Мы снова смотрим сагу номер один!
Оу! Нас Силою накрыло,
Нам голову вскружило,
Она отныне с нами будет всегда!
Пребудет с нами,
Пребудет с нами,
Пребудет с нами,
И с нами будет всегда!
Пребудет с нами,
Пребудет с нами,
Пребудет с нами,
И с нами будет всегда!
