Автор Тема: Студенческий юмор  (Прочитано 2289 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Дарго

  • Активный участник форума
  • Сообщений: 418
    • Просмотр профиля
Студенческий юмор
« : 28 Октябрь 2004, 23:21 »
Подсмотрено в разных местах, включая парты родного универа:


Дайте студенту точку опоры - и он уснет!

Лучше быть скамейкой в сквере,
Чем студентом в универе.

Долой науки сухие и точные!
Да здравствуют сочные
беспозвоночные.

Нет кайфа в лайфе.
Хоть фэйсом об тэйбл.

Если б дали автомат,
Я пошел бы в деканат.

Студентом можешь ты не быть,
Но металлистом быть обязан!

Передо мною грязный стол.
На нем кристально чистый лист,
Ну нахрен я сюда пришёл.
Какой я к черту программист!!!

Встану утром рано - Посмотрю на рожу:
Больше пить не буду, Но и меньше тоже!

Все может быть и быть не может!
Но вот чего не может быть -
Того, что может быть не может,
А может быть не может быть!

Тело впёрнутое в воду
Выпирает на свободу,
С силой выпертой воды
Тела впёртого туды.

В лесу раздавался мат дровосека,
Гонял топором дровосек гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку.
И помогает только пиво,
Которым запиваю водку.

Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
Вот пойду и сдохну,
В этом институте.

И солнце светит ярче и веселей пейзаж,
когда в желудок хлещет C2H5OH

Даже если спирт замерзнет,
Всё равно его не брошу,
Буду грызть его зубами
Потому что он хороший.
Когда я сердцем приму клинок,
Пусть Один примет меня...

Оффлайн Graceful

  • Участник форума
  • Сообщений: 109
    • Просмотр профиля
    • http://dunemaster.livejournal.com
Студенческий юмор
« Ответ #1 : 28 Октябрь 2004, 23:48 »
Если хочешь быть солдатом, обложи декана матом!
 
Если хочешь быть здоров, убивай профессоров!

Словами этого не передать, но..На одной из парт в Физтехе - кнопка выключение лектора. Нажимается носом...

Следующие высказывание пренадлежат доценту кафедры высшей матматики МИФИ В.Г. Чубченко. Кое-что я слышал лично..(остальное взято с  www.mephist.ru)
 - вы пишете не как аpаб спpава налево, не как китаец - свеpхy вниз. вы пишете как фоpменный идиот
- вы пpосто ИГУАHАДОHЫ
- Hи шатко - ни валко? ни pыбко - ни мяско? а ! Hиколко - идите к доске
- Вы можете всю жизнь вести себя по-хамски и обманывать людей, и вам даже головy не отоpвyт - тогда на смеpтном одpе потpете pyчонки и скажете: "Hе пpав был стаpый козел!"
- О! Cвеpхжадность - испоpтить воздyх под одеялом и не давать никомy нюхать.

Для этого ведpа мозгов не нyжно.

Демидова, хотите знать, почемy нет втоpой половины доски? Это не для женских yшей. Ублюдки, д**ьмо собачье, пинали доскy ногами. Когда их охpана начала бить, до них дошло! И это не какие-нибyдь пpестyпники или кpyтые, а стyденты нашего инститyта

Здесь вам не цеpковь, не мечеть и не синагога. Это там - [yдаp pyкой по столy] по опpеделению! А здесь доказывать надо.

Работаем в пpеделах пяти, а вы 99 на 3 yмножить не можете.

Ага, значит пятью пять - двадцать пять, шестью шесть - тридцать шесть, семью семь - сорок семь... Так можно доказать, что Бог есть, что Бога нет

Что вы стоите у доски, как белый медведь в тёплую погоду?

Харит и все... моржовые. [аудитория смеётся] Я имел в виду моржи. И ничего больше!

Ещё один крендель! Быстрее заходите, чего стоите, как мумия?!

А коэффициенты, как киллер Гузенко, уберём.

Штоцкий! Вы быдло, и вы сами этого не понимаете.

Любому нормальному человеку ясно, что передо мной сидит придурок!

[студент: "Вас можно найти на кафедре высшей математики?"] Нет, на кафедре низшей химии!

Что, мозгов не хватает нарисовать одну точку и от неё строить правильный пятиугольник

Человеку, который не умеет дифференцировать, я бы не доверил украсть и вагон шифера.

Итак, идет лекция, преподаватель пишет у доски. Влетает Чубченко, отодвигает лектора в сторону, орет в зал:
- Кто ездит по N-кой ветке метро?
В аудитории заинтересованно встают несколько студентов.
- Ну и кто написал в таком-то вагоне "Чубченко - мудак!" ?!

Ну-ка, Маркин, ВЗЯТЬ интеграл

Обращение Чубченко к нашей группе:
" Здраствуйте, стадо баранов.
Вы думаете, что у Вас богатый духовный мир. Ерунда. Вы просто пездельники, отупевшие от собственного пезделия. Ходите, воняете по углам. А Я слюной хотел плевать на Ваше мнение. Можете садиться. Семинар начинается"

Обращение Чубченко к нашей группе:
" Здраствуйте, стадо баранов.
Вы думаете, что у Вас богатый духовный мир. Ерунда. Вы просто пездельники, отупевшие от собственного пезделия. Ходите, воняете по углам. А Я слюной хотел плевать на Ваше мнение. Можете садиться. Семинар начинается"


Оффлайн Jacen

  • Участник форума
  • Сообщений: 230
    • Просмотр профиля
Студенческий юмор
« Ответ #2 : 29 Октябрь 2004, 10:41 »
ЭХ!!!! ВАШУ!!!!! ОБОЛДЕТЬ!!!! )))))))) А ЕЩЁ?????!!! )))) Хочется ещё послушать!!! ))))
"But I'm not afraid." --- Luke Skywalker.
"Oh, you will be. You will be." --- Yoda.

Оффлайн Дарго

  • Активный участник форума
  • Сообщений: 418
    • Просмотр профиля
Студенческий юмор
« Ответ #3 : 29 Октябрь 2004, 11:23 »
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Профессора принимали экзамены и валерьанку.
Сдавали студенты и нервы.


На экзамене препод решил просмотреть конспект студента, с удивлением обнаруживает пустые страницы, и естественно спрашивает почему.
- Как же, - отвечает студент - вы же говорили записывать только умные мысли.


Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.


Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора.
Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!


Студент профессору:
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
- Меньше спать.


За свою контрольную работу о творчестве Шекспира
студент-второкурсник одного из университетов получил
"отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу,
пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не
знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же
общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились
контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы
могли, при, нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква
в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то
написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я
поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый
преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А
я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.


Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!


Отчислили студента с третьего курса Физмата. Ну что ж делать, податься некуда, и он поступил в духовную семинарию. И вот раз на лекции он по привычке задремал, а в это время к нему подходит поп и протяжным голосом говорит: "Ну сын мой, скажи что такое божья сила", а студент не раздумывая на одном дыхании отвечает: "БОЖЬЯ СИЛА - ЭТО БОЖЬЯ МАССА, ПОМНОЖЕННАЯ НА БОЖЬЕ УСКОРЕНИЕ!!!!!"


Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"


Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"


Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.


Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают.
Один и говорит:
- А давайте свинью заведем!
- Ты что? Грязь, вонь постоянные.
- Да, ничего она привыкнет!


На занятиях по матчасти на военной кафедре УПИ:
- Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке
применяется антифриз с температурой замерзания -300
градусов Цельсия. Вопросы есть?
- Товарищ подполковник, абсолютный нуль - это -273 градуса
Цельсия, ниже не бывает.
- Кто это вам сказал?
- Профессора в институте.
- Я вам повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем еще ничего
не знают.


Стою, значит в студенческой столовой... (сами знаете наверное
этот оплот общепита в нашей необъятной стране) и думаю что б
такого съесть...
Тётенька, которая обычно раскидывает еду по тарелкам, видимо
заметив мучительный процесс раздумья на моём лице советует:
- Возьмите запеканку.
(Поясню: запеканка - картофельная, то есть там между двумя
слоями картошки зажат небольшой слой мяса... Выглядит
довольно аппетитно, но сам факт что мне его рекламируют,
заставляет насторожиться...)
- Она у вас дорого стоит - вежливо пытаюсь отмазаться я.
- Ну так там настоящее мясо, это ж не котлеты.
P.S. Справедливости ради замечу что мясо действительно оказалось
настоящим, ибо изобиловало костями и хрящами, которые приходилось
выплёвывать довольно часто.


Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни
- десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!


в ванной возле pаковины:
девятикласник/блин, зачем пил? никогда! у-ээээээ.
десятикласник/у-эээ. все! больше никогда пить не буду! никогда! знал же!
у-ээээ.
одиннадцатикласник/у-э. эээээ. ни капли больше, если выживу!
у-ээээээ.
пеpвокуpсник/э-э. ну и зачем так пить? я что своей дозы не знал?!
у-эээээ. водку месяц пить не буду. у-ээ.
втоpокуpсник/зачем последнюю бpал? у-эээээ. вот уpод! у-эээээ.
послезавтpа же день студента. у-ээээ.
тpетьекуpсник/козел! у-эээ. что ты наделал! у-ээээ. завтpа же экзамен!
у-ээээ. ну если здам! то напьююююсь!
четвеpокуpсник/ну давай быстpей! у-э. ну! у-э. мне еще с Сеpегой выпить
надо. э-э. у-эээээээ. наконец!
пятикуpсник/у-ээээээ. ха-ха. у-эээээээ. ну ты блин даешь. у-ээээээ.
Витька, я ж тебе говоpил, что тебе с нами пить не следует. у-эээээээээ.
ты ж еще пеpвокуpсник.


Студенческий анекдот:
Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф.


Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себе завод куда
каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак куда
заливают спирт. Около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по
накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же
краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В
результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт
сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.


Идет экзамен. Проф. спрашивает у студента:
- Как вы думаете, что такое по вашему экзамен?
Ответ:
- Разговор двух умных людей.
Проф.:
- А если один из них дурак?
Студент:
- То другой останется без стипендии.


Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: сколько предметов! Hа какой бы пойти?
5 курс: видит, что расписания нет и спрашивает:
- А что, сессия уже была?


Один студент говорит другому:
- Пойдём, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!


"Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в
формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...


Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном
совете мать и говорит отцу:
-О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы,
поговорил с ним по мужски..
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют:
Тесть:
- Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент
3-го курса?
Зять:
- Первым делом постараюсь закончить институт,
C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
- Похвально! Ну а жить где собираетесь?
- Постараюсь найти хорошую жилплощадь
C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
-Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
-Подыщем себе высокооплачиваемую работу
C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
На том и расстались.
Жена у мужа:-
- Ну и как тебе будущий зять?
Муж:
- Молодой, целеустремленный, но что мне в нем
понравилось.. Меня, БОГОМ считает!!


Два студента, которые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю
перед экзаменом гудели. Ессно, ни хрена не подготовились. И вот в день
экзамена они позвонили своему профессору и сказали, что приехать не могут,
так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли...
На следующий день они более-менее подготовились и приехали-таки на экзамен.
Профессор посадил их в разные комнаты и дал им по листку, где было написано
следующее:
Вопрос на 3. Электромагнитная индукция.
Вопрос на 4. Принцип деления атомных ядер!
Вопрос на 5. Какое колесо вы меняли?


Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают
один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2"
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
- Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
- Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже
дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс
и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
- Я что все константы наизусть помнить должен?!!!


По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
- Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
- Конечно, спpашивайте, молодой человек.
- Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некотоpой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами
встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
Когда я сердцем приму клинок,
Пусть Один примет меня...

Оффлайн Акша Таквааш

  • Участник форума
  • Сообщений: 106
    • Просмотр профиля
Студенческий юмор
« Ответ #4 : 30 Октябрь 2004, 19:10 »
На роже у трупа звериный оскал
И всё разворочено пузо...
Наверно, здесь что-то упорно искал
Студент медицинского ВУЗа!

Родные давно отреклись от него -
Зачем им такая обуза?
Всё тащит из дому, а в дом - ничего
Студент медицинского ВУЗа.


Студенту жениться нельзя.
Если он будет хорошим мужем, у него будут "хвосты".
Если он будет хорошо учиться, у него будут рога.
А если он захочет успевать и то, и другое, он откинет копыта!

Лечфак всем факам фак! :P

Борозды пышные взрывая,
Бежит студент вперёд трамвая...

Для тех, кто поймёт:
Если nervus pharyngeus
Иннервирует gluteus,
Тогда musculus cremaster
Поднимает calcaneus!
:blink:

Знаменитый прикол нашего анатома: на зачёте по костям в человеческие подкладывать куриную косточку...

"И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны!" -
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны...

Ты прав, когда плохое отвергаешь, -
Всё без остатка, незнакомый с жалостью.
Но почему же ты пренебрегаешь
Хорошим - даже самой малостью?..
(Р. Тагор)

Оффлайн Myst

  • Участник форума
  • Сообщений: 249
    • Просмотр профиля
    • http://cjmyst.livejournal.com
Студенческий юмор
« Ответ #5 : 31 Октябрь 2004, 09:10 »
Послали америанцы шпиона в Россию студентом.
Через месяц возвращается - разоблачили: все наши студенты пьют, курят, а он не пьет и не курит.
Послали другого, который пьет и курит. Тот тоже возвращается - разоблачили: все наши студенты ночами гуляют, а он спит.
Послали третьего.Опять раскусили. Тот с нашими пьет, курит, ночами гуляет, только наши еще экзамены при этом сдают
Jah love protect us © Bob Marley

От сесси до сессии живут студенты весело,
А сессия всего два раза год...

Оффлайн Акша Таквааш

  • Участник форума
  • Сообщений: 106
    • Просмотр профиля
Студенческий юмор
« Ответ #6 : 31 Октябрь 2004, 22:54 »
На лекции по термодинамике. Профессор:
- А вот эту длинную формулу обведите в рамочку.
 Голос из зала:
- В траурную!

На чердаке лаб. корпуса - курилка. Напротив входа - художественно изображённая Смерть и пдпись ниже: "Курите, студенты, я вас подожду!"

Ты прав, когда плохое отвергаешь, -
Всё без остатка, незнакомый с жалостью.
Но почему же ты пренебрегаешь
Хорошим - даже самой малостью?..
(Р. Тагор)

Оффлайн Магистр Арс

  • Участник форума
  • Сообщений: 109
    • Просмотр профиля
Студенческий юмор
« Ответ #7 : 17 Декабрь 2004, 21:15 »
Вот вам весёлая картинка
Кто к нам с чем зачем тот оттого и того
P.S
ЗАДАВИ ЖУЧКА

Оффлайн Акша Таквааш

  • Участник форума
  • Сообщений: 106
    • Просмотр профиля
Студенческий юмор
« Ответ #8 : 21 Декабрь 2004, 19:01 »
Переписка на лекционном столе.
"Скорее бы конец света!"
"По сведениям гидрометцентра, конец света наступит не раньше окончания сессии.
Доказательство: I з-н подлости.
Следствие 1: Устрой себе маленький конец света ( F(желания) > F(терпения))
Следствие 2: Выбрось из головы эту идею ( F(терпения) = F(желания))
Следствие 3: Спокойно жди ( F(терпения) стремится к бесконечности)"
"Ребята, вы долботрясы!"
 :D  :D  :D
Ты прав, когда плохое отвергаешь, -
Всё без остатка, незнакомый с жалостью.
Но почему же ты пренебрегаешь
Хорошим - даже самой малостью?..
(Р. Тагор)

Оффлайн Эльвинг.

  • Легенда форума
  • Сообщений: 2067
    • Просмотр профиля
    • http://l-wing.ru
Студенческий юмор
« Ответ #9 : 21 Декабрь 2004, 22:07 »
Цитата: Акша Таквааш
На лекции по термодинамике. Профессор:
- А вот эту длинную формулу обведите в рамочку.
 Голос из зала:
- В траурную!
 
Интересно, откуда это у ТЕБЯ.
либо это распространенное, либо как-то просочилось.

Но Я БЫЛА на той лекции по термадинамике, где было это сказано!
saberfithing.com - SaberFighting Art - сайт о Саберфайтинге

Оффлайн DarthJane

  • Участник форума
  • Сообщений: 232
    • Просмотр профиля
    • http://www.swcantina.tk/
Студенческий юмор
« Ответ #10 : 21 Декабрь 2004, 23:56 »
Цитата: Эльвинг.
Цитата: Акша Таквааш
На лекции по термодинамике. Профессор:
- А вот эту длинную формулу обведите в рамочку.
 Голос из зала:
- В траурную!
 
Интересно, откуда это у ТЕБЯ.
либо это распространенное, либо как-то просочилось.

Но Я БЫЛА на той лекции по термадинамике, где было это сказано!
Эльвинг, у нас такое было. . . на алгебре в 10-ом классе. =))) На перемене тогда многие возле доски рисовали "рамочку". . . после чего мы дружно так написали масенькую самостоятельную. . . (...)

Оффлайн Дарго

  • Активный участник форума
  • Сообщений: 418
    • Просмотр профиля
Студенческий юмор
« Ответ #11 : 22 Декабрь 2004, 12:03 »
Студент писал лабораторную. Работа эта заключалась в написании программы для подбора человеку профессии, т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.
Написал он эту прогу, отладил, но не до конца. Приносит на занятие показывать преподавателю.
Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель, сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогинывопросы.
"Умеете ли вы готовить?"
 -Нет.
"Умеете ли вы шить?"
 - Нет.
"Обладаете ли вы навыками
 строителя?"
- Нет...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ - "Нет".
И тут программа выдает: в поле "Кто вы" большими буквами "РАСПИ**ЯЙ".

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
За-би-вай!


Казалось, что нам конец.
Оказалось, что не казалось.
Когда я сердцем приму клинок,
Пусть Один примет меня...

Оффлайн Акша Таквааш

  • Участник форума
  • Сообщений: 106
    • Просмотр профиля
Студенческий юмор
« Ответ #12 : 23 Декабрь 2004, 21:41 »
Цитата: Эльвинг.
Цитата: Акша Таквааш
На лекции по термодинамике. Профессор:
- А вот эту длинную формулу обведите в рамочку.
 Голос из зала:
- В траурную!
 
Интересно, откуда это у ТЕБЯ.
либо это распространенное, либо как-то просочилось.

Но Я БЫЛА на той лекции по термадинамике, где было это сказано!
Скорее всего, распространённый прикол. У нас на курсе тоже было несколько "очевидцев". :D

А это было у нас.  B)
Лектории наши в виде амфитеатров. Так вот. Кто-то, когда шла физика, брызнул в открытую дверь из баллончика с раздражающим газом. Увы, "благодетель" не учёл сквозняков, и все ароматы пошли не на лектора, а вверх по рядам... Во физик прикалывался! А студентам было не смешно... :unsure:
Ты прав, когда плохое отвергаешь, -
Всё без остатка, незнакомый с жалостью.
Но почему же ты пренебрегаешь
Хорошим - даже самой малостью?..
(Р. Тагор)

Оффлайн Ignis

  • Участник форума
  • Сообщений: 122
    • Просмотр профиля
Студенческий юмор
« Ответ #13 : 27 Декабрь 2004, 10:33 »
"Студент в надежде сдать экзамен -
   Как добрый пёс. Да-да, похоже:
   И смотрит умными глазами,
   И ничего сказать не может"

(с) не помню чей.
"Звёздные Войны - это фильм о наркокультуре!"

Оффлайн tanika

  • Легенда форума
  • Сообщений: 802
    • Просмотр профиля
Студенческий юмор
« Ответ #14 : 28 Декабрь 2004, 07:24 »
суппер ! великолепно ! просто умора ,а не стихи ! :D  :D  :D  :D
Пусть пребудет с нами Мера механического действия на  данное тело со стороны других тел, падаваны !

 

Юмор по третьему эпизоду

Автор BaO-DuRРаздел Эпизод III: Месть ситxов

Ответов: 11
Просмотров: 1059
Последний ответ 25 Май 2005, 19:23
от Thunderbolt
Юмор с Дартом Молом

Автор PaulРаздел Темы без сортировки

Ответов: 0
Просмотров: 475
Последний ответ 24 Октябрь 2009, 20:36
от Paul