Студенческий юмор

[Talon_Karrde]

Малайчынка, Мара! А вот это я однажды накопал в бездонных пучинах нета. Это правда, не совсем про студентов, но про "науку"


О "пришельцах" с "других" "планет"
 
Товарищи! Сейчас много говорят об экспедиции на атолл Макумаку-фьюить-Нанумангову в Тихом океане, где якобы обнаружены следы пришельцев с других планет.
Что же именно обнаружено на острове?
Во-первых, непонятное круглое сооружение, окружность которого относится к диаметру как число "пи". Якобы таким образом инопланетяне хотели сообщить нам число "пи", и именно поэтому туземцы избрали это сооружение в качестве талисмана. Между тем, этому есть чисто материальные причины. Для туземцев очень важно сельское хозяйство, и понятно, что сооружение, которое уже четыреста лет издает звук "бип-бип" и каждое утро предсказывает погоду на завтра, будет избрано ими в качестве талисмана.
Далее, обнаруженного идола высотой четыре метра из молибденовой стали считают скафандром инопланетянина. Но этот идол совершенно очевидно изготовлен туземцами в ритуальных целях. Они до сих пор изготовляют его копии из бамбука и поднимают их в воздух с криками "Пш-ш... Пайехали!.. Бу-у!!".
Еще сообщают, что туземцы обряжают невесту с ритуальной песней "Набедренная повязка Пифагора равна со всех сторон". Но эту информацию они легко могли услышать по радио.
Радиоприемник неизвестной конструкции найден в хижине вождя.
Еще об обычаях острова. Часто проводится ритуальное представление "Ночной полет на Венеру богинь Утренняя заря-7 и Утренняя заря-8", в котором поэтически воплощена вековая народная мечта о неисчерпаемости электрона.
Отдельно следует остановиться на легендах и мифах туземцев. Согласно мифам, бог пространства-времени Долгоногий Длинноух создал Вселенную, взорвав самого себя. Из-за его грехов Вселенная получилась кривой, но со временем она расширится, распрямится и наступит рай.
Понятно, что не идею о кривизне Вселенной выражает этот миф, а вековую мечту о выправлении неравенства в папуасской деревне.
По другому мифу, бог рукоделия Сделай-сам взял земли, которая светится, размешал ее графитовой палкой, и получилась печка без дров, ярче тысячи солнц. А у всех местных жителей, которые над ним смеялись, за грехи перестали рождаться дети. Здесь мы видим примитивное народное описание естественного, природного ядерного реактора, которым и до сих пор обогреваются четырехрукие жители деревни Дзомба.
И главное -- наскальные рисунки на острове. На них воплощены народные мечты об изобилии: черные грибы величиной с гору, уходящие за облака...
Приведем для примера один рисунок. Вот здесь, по утверждениям зарубежных исследователей, якобы изображен космический корабль и инопланетяне, вступающие с туземцами в какие-то контакты.
 
Что же на самом деле изображено здесь? Изображен герой папуасского эпоса Непосягай. Он уходит корнями в широкие массы папуасов. Рядом с героем -- символ добра и справедливости -- большая морковка, которую будут вместе есть все папуасы. В руках у героя -- легендарная пыхтелка-огнеплевалка, затворную раму от которой и сейчас носит на шее старший вождь прогрессивной партии острова.
Таким образом, мы окончательно убедились, что следов посещения острова инопланетянами нет никаких, и найденный на острове синхрофазотрон является игрой воды и ветра.
Около 1984 г.

[Talon_Karrde]

Вопрос: Укажите относительно, каких тел пассажир движущегося теплохода может находиться в покое относительно каких тел он движется?
   Ответ: "Когда пассажир находится в покое, то его укачивает. Когда теплоход движется, то пассажир видит реки, воду." (7 "А" п.Алябьево).
   Вопрос: Почему человек споткнувшись, падает? В какую сторону?
   Ответ: Потому что он не может удержаться. Он падает вперед, потому, что вес тела устремляется вниз. Если бы он поскользнулся, то упал бы в зад.
 
    Вопрос: В какой воде легче плавать: в морской или речной?
   Ответ: Я думаю ,что легче в речной потому, что река течет в одном направлении, а на море волны.
 
    Вопрос: Определение частоты обращения.
   Ответ: Чистота-это чистое обращение движения.
    Вопрос: Приведите пример инерции.
Ответ: Автомобиль остановился, водитель едет дальше.

[Мара]

Myst, Talon Karrde, благодарю.

Вот вам еще:


Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
-- Признавайтесь -- на какую оценку расчитываете?
-- Hа "отлично", -- отчеканил студент.
-- С чего бы это? -- оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
-- Я, видите ли, всё знаю...
-- ??!
-- ...а чего не знаю -- выведу.
-- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
-- Асимптоматика здесь довольна проста, -- с ходу приступил к объяснению студент. -- Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ её свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода.
Рассмотрим первую составляющую. Hильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй -- оды, то её можно представить в виде обобщённой функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих.
В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е -- основание натурального логарифма, в -- коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...


Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь.
Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то,
что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из
тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него.
В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает
гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на
кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня
пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати,
опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности,
дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я
испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами,
возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебанный конспект и
читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу, сессия у человека!

[Talon_Karrde]

и ещё:

Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив:
"Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории.
Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
- Да, это действительно очевидно, и продолжает лекцию. * * *
Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, (а дальше забыл )
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого, чего
кому, Х
составляем пропорцию
чего*кому
Х = --------- = чему
кого
(ко) сокращается, (го) аналогично
У: ... ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем.....

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
Немая сцена.

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер...

Идет математик поздно вечером мимо зоопарка. А у ворот человек мечется, волосы рвет.
Математик спрашивает:
- Что случилось?
Человек:
- Я - сторож зоопарка. А у меня слон сбежал!
- Как так?
- Да в зоопарке нашествие мышей, слона из вольера выжили! Что я утром директору скажу?!
Математик:
- Так ты слона мышами и аппроксимируй!

[Myst]

Я тут еще один старый анекдот вспомнил:

В институтском туалете:
Из 1-й кабинки: "Ну че, препод тебе зачетку не поставил?"
Из 2-й кабинки: "Не поставил, козел старый!"
Из 3-й кабинки: "И не поставлю!"

[Graceful]

Я смотрю уже по второму кругу пошли..

[КАМ]

Глобально! :clapping: