Студенческий юмор

[Talon_Karrde]

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.


Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.


Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.


Биолог, статистик и математик на фото-сафари в Африке. Они едут по саванне в своём джипе, останавливаются и оглядывают в биноколь горизонт.
Биолог: Смотрите! Смотрите! Стадо зебр! И там в середине белая зебра! Существуют белые зебры!!!
Статистик: Это не верно. Пока мы только знаем, что существует одна белая зебра.
Математик: На самом деле, мы знаем только, что существует зебра, белая с одной стороны.
Программист: Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай!


Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает:
- Папа, как пишется число "8"?
- Как бесконечность, повернутая на угол "Пи/2".


В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер...


Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течение недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация.
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация.
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме


От станции отходит поезд. Не быстро, так, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит, и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий.
Физик:
- Ооооооооооох...
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...

[Graceful]

Классно!! особенно про сферического коня...Очень близко

[Talon_Karrde]

Рад, что понравилось

[Эльвинг.]

Классно!! особенно про сферического коня...Очень близко

Да... мы этот анекдот вспоминали, пока терфиз проходили. Потому как там действительно тааааакие приближения, что народ (вспоминая анегдот) ржать начинал просто на середине лекции.

Из той же серии:

Дана невесомая, нерастяжимая, непроводящая, неупругая и так далее бесконечная нить. Задача: Найдите нить!


Когда физика просят рассчитать устойчивость стола с четырьмя ножками, он обычно легко справляется с задачей для стола с одной ножкой, и для стола с бесконечным числом ножек. А потом всю жизнь мучается решением задачи для стола с произвольным числом ножек.

[КАМ]

А у нас тоже такое было! Удивительно что одни и те же приколы повторяются повсеместо.  

 Запомни сам и передай другому, чем крепче спишь тем ближе к дому.

[Мара]

И исче:

Ночь перед зачетом. 3 часа утра. Раздается звонок в доме препода.
Тот, раздраженно:
- Да?
-Спишь, зараза?
-?!?!
-А мы учим.


Студент-программист напился - аж в глазах двоится. Решил - все, хватит. Завалился за комп, смотрит - два диска С.  Думает : " И на кой мне 2 диска С? ".
Взял да и снес один.

[Мара]

А, чуть не забыла:


Как студенты сдают сессию:
1 курс: все выучил, сдал.
2 курс: написал шпоры, сдал.
3 курс: напечатал шпоры, сдал.
4 курс: принес тетрадь, подсмотрел, сдал.
5 курс: Сидит студент перед преподом, листает тетрадь:
Листает, листает... "Это?" "Не-а"
Дальше... "Это?" "Не-а"...
"Это?" "На сам ищи!!!"

[Мара]

И вот сюда же:

Баба-Яга поймала студента:
- Если угадаещь мою загадку, я тебя отпущу, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, как ты угадал!!!


Экзамен глазами преподавателя: каждой твари - по ПАРЕ!!


Сравнительный анализ :
+15 C
Испанцы носят куртки и перчатки.

+10 C
Французы впустую включают систему центрального отопления.

+5 C
Итальянские машины не заводятся.

0 C
Дистиллированная вода замерзает.

-5 C
Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть.

-10 C
Британцы включают отопление в своих домах.

-20 C
Австралийцы улетают на Майорку.

-30 C
Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли.

-40 C
Париж разваливается от мороза.

-50 C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.

-60 C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.

-70 C
Предатель Санта уезжает на юг.

-183 C
Микробы умирают.

-273 C
Движение всех молекул останавливается.

-300 C
Ад замерз.
Студенты ежатся и наконец начинают сомневаться в глобальном потеплении климата

[AniBlade]

круто!!!!!ещё ещё ещё ещё ещё!Ё!!!!!!!!

[Мара]

Исче?

Ну, посмотрим, может еще че осталось...

[Мара]

Вот:


Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!


Девушка приводит в дом парня - студента, говорит: мол, замуж хочу!
Ну, разговорились, отец задает вопросы:
 - Ну, как жить-то собираетесь?
 - Сначала я закончу университет с БОЖЬЕЙ помощью.
 - А жить на что будете?
 - Найду себе работу с БОЖЬЕЙ помощью.
 - А где жить-то собираетесь?
 - Найдем себе квартиру с БОЖЬЕЙ помощью.
После того как они уходят, жена спрашивает у мужа :
 - Ну, как тебе муженек дочкин будущий?
 - Да, ничего парень. Но что мне больше всего нравится - МЕНЯ богом считает!


Решил как-то БОГ узнать, чем же занимаются студенты ВУЗов.
Отправил ангелов в НГУ,...., СГГА и НГТУ.
Те возвращаются и докладывают:
НГУ: Студенты учатся, контрольные всякие пишут ...
...
СГГА: Студенты учатся, контрольные пишут ...
НГТУ: Студенты бухают ...
Отправляет БОГ ангелов на контрольной неделе.
Те возвращаются и докладывают:
НГУ: Студенты учатся, контрольные сдают, бегают, суетятся ...
...
СГГА: Студенты учатся, контрольные сдают, суетятся ...
НГТУ: Студенты бухают ...
Отправляет БОГ ангелов в конце сессии.
Те возвращаются и докладывают:
НГУ: Студенты почти сдали, многие уже отдыхают ...
...
СГГА: Студенты почти сдали, многие уже отдыхают ...
НГТУ: Студенты молятся ...
БОГ  :
-МОЛЯТСЯ ?!...Вот им и поможем!



Преподаватель — студенту: Вы были в армии?
Студент: Нет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.  


Знаю реальную историю, которая забавнее анекдота:
студент (С) - футболист, препод(П) - тоже футболист старой закалки. Студент пытается пробить себе зачет:
- А что, ххх ххх-ич, футболистам может сделаем скидку?
(П) - ххх, вы не хотите играть в ЦСКА?*
(С) не понимая: Да...вообще пока таких планов не было.
(П) - А придется...Годика два...

Для тех, кто не знает: ЦСКА - Центральный Спортивный Клуб Армии


Шестой курс мед.института.тИдет экзамен по госпитальной терапии.
Профессор:
- Ну ладно,а вот скажите ,чем я болею?
- Сахарный диабет и склероз.
- Как это Вы догадались?
- На расстегнутой ширинке муха сидит.


На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!


Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.


Отмазки для сессии (с переводом)
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
Я еще и работаю (хочу зачет на халяву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать??)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М... (предлагаю забить на этот вопрос)


Перед экзаменом освежил в памяти материал и освежевал в воображении профессора.

[Мара]

И исче (у меня этих анекдотов - неисчерпаемый запас) :

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит:
«Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди, гуляй!»
Студент пошел, погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:
«Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!»
Студент повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:
«Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!»
Студент откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет... Внутренний голос:
«Вот это да!..»


Симпатичная студентка молодому преподавателю:
— Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
— Замечательно! Тогда выучите материал.  


Смелый и решительный поступок совершил студент ЭФа Пацков Сергей. Войдя в деканат, он стукнул кулаком по столу и высказал все, что он думает о декане.
Выходя из деканата, он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва


На экзамене. Студент выходит отвечать — и молчит. Препод:
— Ну?
Студент:
— Я учил, — жалобно так.
Препод:
— Ну, рассказывайте же.
Студент:
— Ну, я учил
Препод:
— Ну ладно, три.
Студент:
— За что, ведь я учил!



Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит:
— Мне кажетса, мой сын завтра не сдаст экзамен.
Профессор:
— Спорим на десять тысяч, что сдаст?


— Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
— Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.


Cидит студент в метро и повторяет:
— пи##ец, пи##ец...
Напротив бабушка спрашивает:
— Ты что других слов не знаешь?
— Матан, матан.
— А что это?
— Пи##ец, пи##ец...

[Мара]

Хе-хе, ещё вот вам:

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?


Лекция на филфаке МГУ. Лектор:
— Как вы знаете, коллеги, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира, двойное утверждение не обозначает отрицания.
Голос с задних рядов:
— Ага, конечно...

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!


Попали два студента в ад, ну их черт и спрашивает:
-вы какой ад будете выбирать обычный или студенцеский?
Первый студент выбрал обычный , а второй - студенческий.
Тот, что выбрал обычный, живет себе, вот тока беда - каждый день к нему приходит черт и гвоздь в ж*пу заколачивает. А второй студент живет себе и над первым прикалывается, ведь ему никто ничего никуда не заколачивает, и гуляет он вдоволь и бухиет и вааще жизнь прекрасна.
Так прошло пол года, просыпается как-то второй студент, а у него на пороге черт с ведром гвоздей стоит и говорит:
-вставай, студент, сессия пришла!


Помните реклама спрайт? (И на время сессии забудьте о личной жизни....А что за молодой человек подвозил вас сегодня?...Юлия- будущая скандально-известная журналистка)
Анекдот.
Преподователь: И на ремя сессии забудте о личной жизни. Вопросы есть?
Встает паренек: Есть! А что за молодую блондинку вы подвозите до дома? Это с ней вас видели в ресторане? И правда что....
Голос за кадром: Виталий- будущий рядовой российской армии.



И еще, выше крыши, не только на студенческую тему здесь

[Мара]

Вот еще ...


"Студент пишет:
Папа, у меня все хорошо, учюсь успешно, но довольно трудно, прошу тебя выслать мне срочную телеграмму и 200 долларов."
Ответ:
"Здравствую сынок, рад что у тебя все хорошо со школой, мы с мамой тоже по тебе скучаем, высылаю срочную телеграмму с деньгами.
PS: двадцать пишется с одним нулем"

[Myst]

Ух, Мара, просто улет!!!!!!!!!!!! Некоторые анекдоты, правда, похожи на старые, но все равно улет!!!!!!