Вот тут на досуге сочинил рассказик, смешав разные приколы и шутки, а все остальное сочинял сам. Мой рассказик реализован в виде фишки Darth’a Uncertainty. Это мой первый опыт в данной области, так что не судите строго
. Местами сие произведение нелогично и откровенно тупо. А также все сходства с реальными персонажами случайны. Итак, приступим…
Битва при первой ЗС. Два импа стоят у реактора и обсуждают последние песни на радио, слухи и сплетни. Первый штурмовик (далее 1ш):
-А ты знаешь, что в правящих кругах произошел раскол?
Второй штурмовик (далее 2ш):
-Нет, а че случилость?
1ш:
-Да ты че, братан, не знаешь?! Отныне Вейдер слухает блэк металл, а Император слухает рэп. Про это даже рэп-песню по радио крутят: «В правящих кругах произошел раскол, теперь попсе в ж**у вставят кол, больше не услышишь ты розовых соплей, теперь другие стили у рулей, кровава пентаграмма, страшен удар, Вейдер теперь слушает черный металл, с шапкой на башке, с косяком в руке – это Император погряз в рэпаке!»
2ш:
-Ух ты, реал песенка! А из-за чего все началось-то?
1ш:
-Да из-за сущей фигни! Император вызвал Вейдера к себе и говорит: «Вынеси судно и поменяй памперс! Слуги все по курортам, по отпускам бессрочным разъехались – на Кессель т. е., мои личные гвардейцы обслушались «Красной плесени» - с ними теперь и не поговоришь без мата и пошлостей. Т. к. ты остался – вот и давай, дерзай!» А Вейдер ему и говорит: «Ни фига подобного! Я «Аццкую Сотону» слушаю!» А Император и отвечает: «Ах ты потрох такой-то! Сатанюга недокрещенная! Я ж тя своей тростью!» Вот и поссорились…
2ш:
-Понятно… А нас теперь че, тож делить будут?
1ш:
-Ага, новая форма вышла с фишками на ней пробитыми. Я всегда металл любил, а ты – рэп. Вот у меня будет фишка «СВ», а у тебя – «СИ».
2ш:
-Это еще что за крендель?
1ш:
-«СВ» - слушает Вейдера, «СИ» - слушает Императора.
2ш:
-Ясно. Ну, пошли в пункт выдачи формы, что-ли… Да, а как там офицеров и капитанов зафишковали?
1ш:
-«Паскаль».
2ш (офигел):
-Эт еще че за ботва, при чем тут это?
1ш:
-Где «СИ», там и «Паскаль». Логики – ноль, но эт приказ сверху.
2ш:
-Угу…Ну, пошли, что-ли…
Импы двигают за формой. У пункта выдачи очередь. Скучно, делать нечего.
1ш:
-У тя трава есть?
2ш:
-Ага.
1ш:
-Ну дай…
Курят. Бежит Кайл Катарн.
1ш:
-Э, там, ты че тут делаешь?
Кайл Катарн (далее КК):
- Я заблудился! Планы вашей ЗС выкрал, открыл окошко, выкинул, повстанцы подобрали.
Т. к. штурмы были в легком кумаре, то ничего не поняли. Но торкать их пока еще не начало. Все плачут.
1ш:
-Бедный! На, пыхни, успокой душу!
КК:
-Пасиба! (затягивается) Ну, я побежал дальше выход искать!
Убегает. Проходит 2 минуты. Прибегает с фингалом под глазом.
2ш:
-Че случилось?
КК:
-Да там «Паскаль» засел за углом! Я в него новый ваш комп «ИМПень-4» кинул, он мне «Селероном» ответил! Дайте еще пыхну! (курит) Ну я побежал!
Проходит 10 минут. Прибегает КК с разодранными и искусанными руками.
КК:
-Ну что за кошаки у вас тут развелись!
1ш:
-Че стряслось?
КК:
-Я пытался открыть с помощью главного компьютера отсек, чтобы выпрыгнуть, и тут откуда-то сверху кошак падает и как давай руки кусать и рвать!
2ш:
-Почему руки?
1ш:
-Ну как почему! Мышкой же пахнет! (бешенные глаза, руки бегают вместе со зрачками) Дайте косяк! (высасывает за раз) Ну, я побегал далее!
Проходит 30 минут. Приползает ( sic!) разбитый в хлам КК.
1 и 2ш (хором):
-Ну а теперь то что случилось?
КК (роняя зубы на пол):
-Там взвод штурмовиков № 21 скандировал девиз: «21 – мы победим!». Я виноват что у них нет чувства юмора? Я мимо пробегал и переделал их девиз. Проорал: «21 – г**на поедим!» Они меня побили, но дверь я перед их носом все-таки закрыл! Слышите, ломятся?
С другого конца коридора доносились непечатные выражения и стук прикладов обо что-то железное. Наконец, дверь неохотно рухнула под таким натиском.
КК:
-ДАЙТЕ ПЫХНУ!!!
2ш:
-Не-е, мужик! Больше не дадим, тебе вредно!
Взвод № 21 с матюками бежит за КК, который, впрочем, даром времени не теряет. Громко скандируя переделанный им девиз, он открывает иллюминатор и выпрыгивает в космос, где его подбирает корабль повстанцев. Взвод пробегает мимо двух штурмаков, которых за метил только Гранд Мофф Таркин, который бежал позади взвода.
Гранд Мофф (далее ГМ):
-Куда он делся?
1ш:
-Он улетел…
2ш:
-…но обещал вернуться!
ГМ:
-Почему не на посту?
1ш:
-А ты ваще кто? И ваще, мы за одеждой в очереди стоим!
ГМ:
- В КАКОЙ очереди???!!!
Только тут укуренные штурмы видят, что очередь рассосалась, а пункт выдачи одежды закрыт.
2ш:
-Ох, сит…
1ш:
-Так ты все-таки кто?
ГМ (офигев):
-Эт как так - кто? Я – Гранд Мофф Таркин, видишь у меня нашива «Паскаль»!
2ш:
-Ах ты «Пень» Досовский! Мастдай ты недопатченный! Дисконект ты почерневший!
У ГМ отвисает челюсть.
1 и 2ш (хором):
-Рот закрой, кишки простудишь!
Всем понятно что сказал им после такой наглости ГМ.
1ш:
-Ну, че, остыл, мастдай? Кулер тебе сменить пора!
ГМ (еле сдерживаясь):
-Вы знаете что Люк Скайуокер бомбит ЗС? Вы знаете что лорд Дарт Вейдер полетел его сбивать? Але, гараж, вы где?
Тут штурмов начало торкать не по-детски. И поэтому все слышалось не так, как на самом деле. И речь ГМ тоже.
1ш (укуренным голосом):
-Какой Глюк Скайсмокер? Какая бомбежка Луны Жизни?
2ш (идентично):
-Какое Дареное Ведро? Кто кого полетел спасать?
ГМ:
-Ах вы такие-растакие, да вас же по обкурке засадят! А ну мухой к реактору, а то ходят толки, что его Скайуокер заторпедить собирается!
Все бегут к реактору. Видна шахта ЗС. Тут откуда то сверху прилетает торпеда, пущенная Скайуокером.
1ш:
-О-о-о! Падающая звезда! Загадаю желание…
2ш:
-Нет, я первый! Желаю чтобы…
Далее всем понятно что поисходит.
Тема: Юморной рассказ. (Прочитано 1298 раз)
Похожие темы (2)
08 Апрель 2005, 22:27