ЗВ глазами программиста

[мидиCL-Orion]

Программа Star Wars

Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции вносят хаос в ряды пользователей.Имеет богатейший интерфейс,в том числе текстовый(черные буквы на белом фоне). Ядро написано более тридцати лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным,но не пытается удалить файлы с этим расширением по всему диску. Запросы пользователей имеют единственный вариант ответа: "Лукас знает что делает"Ресурсы под свои задачи как правило всегда имеются в наличии. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл,всегда имеющийся в наличии на официальном сайте. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить.Отлично совместима с современной техникой.
 
Программа Темной стороны

Имеет яркий интерфейс,в том числе текстовый: красные буквы на черном фоне и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости,сопровождаемые текстом,содержащим слова:"jedy", "must die". Может быть инсталлирована в любой среде, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует угрожающую лексику, в особенности если пользователь - джедай или светлый. Постоянно грозится взломать сервер Великой Силы и добраться до ее исходников и постоянно занимается поиском модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.Hе может быть деинсталлирована легальными средствами.
 

Программа Светлой стороны

Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы SW-ET.

Программа Единой Силы

 Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее с большим лагом во времени, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.

[Палпатин]

Оригинально.  

[Tuchka]

Забавно!  

[Хан Соло]

точно подмеченно!

[Starlit]

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен:
 

(с) DF

Я разовью идею японцев  :


***
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

/...Познай темную сторону силы/

***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно,
но ведь несчесть других

/...С помощью которых мы разгадаем тайну мидихлориан/

***
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

/цитируя Йоду/

***
программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

/..Мы не сделаем тебя Магистром/

***
вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

/...После встречи с Сидиусом/

***
успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

/Вот так и умирает демократия...под громкие аплодисменты/


***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

/И в этом равновесие сил/



***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

/Мустафар/

***
ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

/Конец 3-го Эпизода/

***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

/...Но мы сможет завоевать Галактику/

***
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

/...И передай сестре, что я всегда буду со своими детьми/

***
серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

/...Энакина больше нет.../

[mira]

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

/..Мы не сделаем тебя Магистром/

Угу. Если у программиста сломался автомобиль, он закроет все окна, выйдет и снова сядет за руль...

[мидиCL-Orion]

Сообщение на экране монитора :

Лабораторией Касперского в программе STAR WARS  обнаружено:

123 "трояна",
231 "сетевых червя",
321 обычных вирусов.

Рекомендуется карантин..

NB! Обнаружен новый тип вируса, характерный только для данного типа программ:НЛО(Неопознанный Лукасовский Объект).

Рекомендуется удалить.

--------------------------------------------------------------------------

Сообщение об ошибке

Отправить отчет Лукас-Арт           Не отправлять

[Tuchka]

Starlit
Супер!

[Настя-Падме]

класс :clapping:  :thumbup:  :rulez:

[мидиCL-Orion]

ЗВ внесли изменения в Вашу жизнь. Сохранить? Да/Нет !
--------------------------------------------------------------------

Обсуждение Камасутры Темных? А где иллюстрации?(с)

Звонки в сервисный центр Лукас-ПаккАРТ.  

 ***
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам поставил Джедай-Академию,  чтобы она не  качалась

***
- У нас небольшая проблема с вашим юным джедаем... Оппа! Уже большая!

***  
У меня в данный момент  есть вся Джедай-Академия целиком

***
-"Джедай-Академия встала, как только я выругался типа что-то "ситх тебя дери".

***
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины-джедаи! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА![/SIZE]

[Tuchka]

мидиCL-Orion
Потрясающе!
Помогите встать со стула, а то мы вместе упали          

[мидиCL-Orion]

Hа уроке по творчеству Лукаса по 3-му Эпизоду:
-Ну,переустановил  он ему другую ОС, Винда глючить стала.Поменял материнку вместе со звуковой картой и видюхой.Монитор новый поставил,драйвера...

--------------------------------------------------------------------

 Идет программист Лукас-Арт по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"
-А на роль Падме Амидалы попробоваться?

---------------------------------------------------------------------

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет.Показал "Звездные войны".Сейчас игрушки устанавливаю...

----------------------------------------------------------------------

Работа пpогpаммиста и форсюзера имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

-------------------------------------------------------------------

Джордж Лукас,сняв Сагу, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы этого не сделал, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Лукас построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играют они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Лукасу и говорит:
- Жора, а другого бета-тестера для своих глючных мячей твои программеры подыскать не могли?

---------------------------------------------------------------------
Лукас-Арт предупреждает:увлечение ЗВ неопасно для Вашего ребенка!Однако :handup: :
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка миром ЗВ вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам

-----------------------------------------------------------------------

Умер фанать ЗВ. Попал на страшный суд. Судили-рядили - куда его.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером всего мира ЗВ
- А ад?
- А ад здесь же - только это для разработчиков Лукас-Арт...
---------------------------------------------------------------------

Однажды Лукаса спpосили:
- Что ты ставишь?
- Сейчас смонтируем - узнаем...

-------------------------------------------------------------------

Приходит бородатый папа домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп качает STAR WARS и игрушки по ЗВ ставит.
Папа сокрушенно так, под нос бормочет:
- Когда, ну когда я не так стал воспитывать тебя, сынок?

----------------------------------------------------------------------

После выхода 3-го Эпизода(сообщение на Общегалаке):
"Лукс-Арт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта"


-------------------------------------------------------------------------

Пpогpаммист приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да Вы - форсюзер!


---------------------------------------------------------------------

Новый Проект Лукас- Арт:
"Star Wars.Сказки 1001 Эпизода.Эпизод 7-й и последующие - темные"


-----------------------------------------------------------------------

В магазин врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление!Все что есть по STAR WARS , быстро!
------------------------------------------------------------------------

Аварийный выход из игрушки по ЗВ: "Выдерни шнур(ПРИТЯЖЕНИЕ), выдави защитный экран(ТОЛЧОК)."
-------------------------------------------------------------------------

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет, лень и Звездные войны!

-----------------------------------------------------------------------

Вот вы о Звездных войнах. А ведь рядом дети.

--------------------------------------------------------------

Добpо пожаловать в пpогpаммy yстановки новой игрушки Star Wars. Откиньтесь в кpесле, pасслабтесь, закpойте глаза, и молитесь Великой Силе

---------------------------------------------------------------------

Чемпионат по просиживанию штанов как всегда выиграли фанаты ЗВ...

-------------------------------------------------------

Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала...
Подружка: "Как назвала?"
Батюшка: "Как нарекла?"
Писатель: "Как озаглавила?"
Программист: "Как поименовала?"
Системный администратор: "Какое имя присвоила?"
Фанат ЗВ:"Дарт КТО?"

---------------------------------------------------------------------------
 Самый короткий вирус написан программистами Лукас-Арт - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

-----------------------------------------------------------------------

Вопрос: сколько надо форсюзеров, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема,форсюзеры их не решают!

---------------------------------------------------------------------

Звонок фаната ЗВ в студию:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой, где она поет о Великой Силе.
Диджей, после некоторой паузы:
- Я не знаю такую песню...
- Как же - в ней она еще так поет: "...Кликну, а в ответ тишина, Снова я осталась одна, Сильная женщина плачет у ОКНА..."

[oxotnik]

А теперь доставайте меня из под стола, куда я свалилась....      

[Darth Vader]

*Достаёт Охотника из под стола *

[мидиCL-Orion]

*Достаёт Охотника из под стола 

*...переустановливает он ему другую ОС( Винда глючить стала),меняет материнку вместе со звуковой картой и видюхой.Монитор новый ставит,драйвера...

... и назидательно проговаривает, садя за монитор:

"Еще не все разрешено..."  

В смысле, будут еще шутки - и им нужны непокалеченные охотники посмеяться

И вдруг его осеняет новая эксклюзивная мысль:

-А на роль Падме Амидалы попробоваться не хочешь,а -oxotnik?
А то моя в мир иной ушла, не знаю когда вернется, а процесс должен идти дальше :handup:
-Как расценивать Твое предложение, Darth Vader?
-Как призыв Великой Силы.Вместе мы завоюем Галактику
Ту-ту-ту,ту-туту,ту-туту...  *