Гоняется Оби-Ван по всей вселенной за Джуд Уотсон, размахивая световым мечом, и кричит:
"Меня монать?! Меня отморозком делать?!!! Мне жизнь портить?!!!!" Автор J.K.Lightkeeper
Сидят Оби-Ван, Энакин и Палпатин и дурь курят. Энакин затянулся и говорит: Мда...меня в галактику Сила послала с особой миссией...
Палпатин затянулся: Неа, это меня Сила послала с особой миссией...
Оби-Ван затянулся: НИКОГО, НИКУДА я не посылала...
Сидит Оби-Ван в медитации. Подходит Энакин:
- Учитель, а почему солнце каждый день на Корусанте встаёт на востоке, а садится на западе?
Кеноби, продолжая медитировать:
- Каждый день? Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Да, учитель.
- Тогда, падаван, оставь все так, как есть. И ничего не трогай!
Идет Палпатин по площади Корусанта, видит: Оби-Ван и Анакин сидят на лавочке и разговаривают. Прислушивается:
- Учитель, временами я бываю последней сволочью…
- Эни, нет, ты очень хороший ученик, это я порой слишком строг...
- Нет, учитель, я сегодня же сделаю домашние задания на месяц вперед! Я всегда буду вас слушаться! Я… извинюсь перед мастером Винду за то, что в очередной раз сломал его компьютер с этой долбаной операционной системой! Извинюсь перед мастером Йодой за то, что снова посоветовал ему уйти на пенсию!
Палпатин думает, что перегрелся на солнышке, подходит к джедаям.
- Добрый день, мастер Кеноби, падаван Скайуокер.
Смотрит – на лавке гора фантиков. Анакин берет из наполовину пустой коробки с шоколадом “Nestle” одну конфетку и протягивает канцлеру:
- Вот, угощайтесь, ваше превосходительство!
Палпатин откусил половину конфеты, прожевал, подумал немного и говорит:
- Я люблю демократию.
- Нежнее, еще нежнее! – воскликнул Оби-Ван.
- Я люблю Республику! Автор Тесса
Бессонная ночь у Падме. Лежит она и размышляет:
- Эх, и чему только этих джедаев тренируют, простую девчонку с Набу удовлетворить не могут...
Тут слышит голос Квай-Гона:
- Не все джедаи такие! Вон, Оби Ван, ещё тот амиго на Корусанте... Ты ведь и сама должна понимать, чтобы нам удалось спастись с Татуина, Энакину пришлось не только жизнью рисковать...
Падме, со вздохом выстаскивая из-под подушки фотку Кеноби, тихо шепчет:
- Да, не говорила мама Эни, что перегрузки на гонках так на мужское здоровье влияют.... Автор Дарт Мол
Люк yлетает на Беспин. Йода в yединении на Дагоба готовит похлебку. По кpыше стyчит тpопический ливень. И вдруг раздается стyк в двеpь.
- Кто там?
- Еще один Скайyокеp!
- ?!!!! - у Йоды шок.
Из-за двеpи показывается голова пpизpака Оби-Вана:
- Шутка!!!
Оби-Ван с Анакином весь вечер пили в баре. Наконец, Анакин вышел из-за столика и рухнул на пол. Оби-Ван притащил его к целителям. «Ты видишь здесь розовых вамп и зеленых тоо-тоо?» - спросил целитель Анакина. «Нет», - простонал Скайуокер. «Ты видишь здесь джав и крайт-драконов?» - задал целитель второй вопрос. «Нет», - замотал головой Анакин. «Тогда нужно выспаться, и утром ты будешь в полном порядке». Но Оби-Ван встревожился. «Послушайте, мастер, - сказал он. - Анакин очень плох. Он сказал, что ничего не видит здесь, но мы же с вами прекрасно видим, что эта комната просто кишит всякими тварями»!
Палпатин прочел предвыборную речь, и по ее окончании Оби-Ван подошел к нему, чтобы пожать ему руку и выразить свою горячую признательность. «Вы считаете мои тезисы интересными?» - поинтересовался Палпатин. «Не совсем, - ответил Оби-Ван, - но они с успехом излечили меня от бессоницы».
Новогодняя ночь, Храм джедаев, разгар застолья. Уже совершенно пьяный Анакин уткнулся лицом в салат. Оби-Ван, поучительно: "Знай свою норму, падаван!" Автор Тесса
Беспин. Люк крадётся по коридору.
Вдруг сзади появляется призрак Оби-Вана и говорит:
- Люк, перейди на тёмную сторону...
Люк:
- Ты чё, совсем сдурел, старый?! Какая тёмная сторона?? Да ни за что!!!
Призрак Оби-Вана:
- Так фига ты тогда крадёшься?? Тебя же видно!!!!
Оби-Ван и Дарт Мол сидят на крыше и плюют на прохожих. Мол зло так плюет, сквозь зубы, а Оби-Ван по-доброму. Мол 3 раза попал, а Кеноби 5. Так добро победило зло.
Сидит Палпатин на приемной площадке вдруг подлетает спидер и оттуда вываливается Аникей без одной ноги и с ободраной головой.
- Энечка, что с тобой?
- Да вот поспорили с Оби Ваном на скальп, что он мне ногу не отрубит...
Оби-Ван (глядя на потемневшего Анакина, ме-едленно сообpажая):
- Анакин? А почему это у тебя меч красный?
Анакин (ковыpяя ножкой землю):
- Да я тут... это... убил ситха, взял его меч...
В баре на Корусканте.
Нарко-диллер: Не желаете ли купить дури?
Оби-Ван, взмахивая рукой: Ты больше не шочешь таргавать дурью. Отдай её лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла!
Кеноби появляется на "Звезде Смерти". Выходя ему навстречу, Лорд Вейдер говорит:
- Оби Ван! Я не ждал тебя здесь...
- И зря, мой мальчик. Разве ты забыл, что до сих пор не сделал последнее домашнее задание?
Кеноби, Люк и Хан пьют пиво в «Сумерках Силы». Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Люк гордо отодвигает свой стакан.
Оби-Ван вынимает муху и продолжает пить.
Хан вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»
Эп. 1. Оби-Ван висит в шахте, Даpт Мол pасхаживает свеpхy пpиговаpивая:
- Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мой мастеp молниями жаpить...
- А ты меня забодай!
К звезде смерти приближался звездолет. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-Ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию – на Ладен. Звезда Смерти была обречена.
Обик встpечает Палыча в аpхивах джедайской библиотеки.
- Ваше Пpевосходительство, что Вы здесь делаете?
- Анакина ждy.
- Вечно этот.. падаван.. опаздывает, - пpоговоpил Оби-Ван сквозь зyбы.
- Бен, смотри, какая гигантская космическая станция!
- Ты даун, Люк. Это просто луна.
ОБИ-ВАH (глядя на пpиковываемого джеанозианцами к столбy падавана, гневно): Анакин! Ты опять читал мой тpанзитный нетмейл?!
АHАКИH (сокpyшённо): Да, yчитель.
А сами-то вы верите в привидения? - спросили слушатели Оби-Вана.
- Я? Конечно же нет, - ответил Оби-Ван и растворился в воздухе.
Идут по улице Оби Ван Кеноби и Джа-Джа.
- Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась!
Кеноби:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!
Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...
- Учитель, я хочу, чтобы ты мне дал меч джедаев
- Меч? Да ты же еще очень мал...
- Я уже большой. Дай мне меч!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Энакин начинает стучать ногами и завывать. Оби-Ван дает падавану подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Эни, - но если бы у меня был меч джедаев....
Сидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!
Оби Ван им в ответ:
- Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...
- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван, Мастер Джедай...
- Так, мужики, Оби Вану больше не наливать!!!
"На белый террор мы ответим красным террором!" - сказал Оби-Ван и сбросил Вейдера в лаву.
Квай-гон решил ограбить банк. Заходит в здание. Кеноби остается прикрывать снаружи. Через 10 секунд Джинн выходит с двумя огромными чемоданами кредиток.
-Как вы так быстро?! - офигел Кеноби - Вы даже не успели меч достать...
-Сила, мой юный падаван - ответил Квай-гон - она очень сильно действует на слабых...
Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлёте к планете в салон корабля заходит и пилот и говорит:
– Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить!
Берёт парашют и прыгает.
Амидала:
– Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных – я должна жить!
Берёт парашют и прыгает.
Палпатин:
– Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить!
Берёт парашют и прыгает.
Оби-Ван:
– Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю…
Джа-Джа:
– Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный – что-нибудь придумает, однако.
Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энекин.
Оби-Ван:
— Энакин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
Энакин:
— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
Оби-Ван:
— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА?!
Время 4-го эпизода. На Дагоба садится «Сокол», оттуда выходит Оби-Ван и направляется прямиком к Йоде. До Хана Соло доносится реплика Йоды:
«Планету магистр Оби-Ван потерял. Что за неприятность, что за неприятность…».
- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!
- Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.
Оби-Ван с маленьким Люком на руках читает объявление:
«Семья Ларсов усыновит восьмого ребёнка… Первые семь как-то не прижились…»
- Падаван Кеноби, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Оби-Ван Кеноби - Йоде:
-Ну, как там борьба с Империей?
-Да хреново...
-Да не приукрашивайте вы! Говорите, как есть!
Пришёл Оби-Ван в «Заведение Декса» и заказал 4 рюмки джохрианского виски. Когда выпил, заказал ещё 3. Потом ещё 2, потом ещё одну. Падая под стол, пожаловался другу Декстеру:
– Какой странный у меня организм, чем меньше пью – тем хуже.
Оби-Ван спрашивает у Квай Гона:
-Скажите, Учитель, а правда, что ситхи пьют пиво с раками?
-Нет, Оби-Ван, просто у них рожи такие страшные.
У Падме начались роды. К Энакину подбегает взволнованный Оби-Ван и говорит:
– Положение очень серьёзное – ты должен сделать выбор, ученик! Врачи могут спасти или жену, или ребёнка… Что будем делать?
– Так это… Не знаю я… Ребёнок поди не от меня, а жениться я и ещё раз могу…
Падаван Оби-Ван рассказывает другому падавану:
- Представляешь, меня тут на днях в коридоре Квай-Гон подкараулил, говорит дай мне потрогать тебя. А я тебе конфету дам. Я согласился, и он запустил мне руки под рубашку. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Я опять согласился. А он:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Тот перебивает:
-Так пока он тебя тр@#$ет, диабетом заболеешь.
Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывет падавану, что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать на слабые умы... И говорит:
- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет.
И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился:
- Ну нету у меня стереовизора, нету!
Оби-Ван говоpит с Квай-Гоном по поводу безумного плана отпpавить мальчика на гонки, чтобы достать деньги на покупку гpавицапы:
- "Да бpосьте вы, учитель! Мы лучше месяц по Галактике "Маму" попоем..."
Второй эпизод. Летающий дройд запускает в спальню к сенатору ядовитых членистоногих. Анакин, почуяв неладное, несется к любимой, рубит сороконожек в капусту. Оби-Ван выпрыгивает в окно и повисает на дройде, надеясь, что тот принесет его к своему хозяину.
На другой стороне улицы сидят двое рогатых человечков. Один другому:
- Видишь, джедай за угол полетел? А ты говоришь - дурь плохая, дурь плохая!!!...
Йода пpинимает экзамены в "лягyшатнике": (с хаpактеpным жестом)
- Тебе не нyжны эти шпаpгалки, Оби-Ван...
Идут Энакин и Оби-Ван по улице, останавливаются у витрины, за которой висит плакат с Дартом Вейдером.
Оби-Ван Энакину: Это ты в будущем.
Энакин: Ты чё, опух?
Лежит немного порезанный Дуку Оби-Ван. На него падает Анакин с отрубленной рукой. Они переглядываются… И начинают хохотать.
Дуку: - Что такое?
Джедаи, хором, через смех: - "Росно" попало!!!!!
Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывет с ним к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!
Соло не отвечает, плывет к воротам. Оби-Ван опять кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!
Соло продолжает плыть с мячом к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!!
Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывет к бортику и говорит Оби-Вану:
- Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил!
- Гол-то ты забил, - сокрушенно воскликнул Оби-Ван, - а Люк-то - утонул!
Тема: Анекдоты о ЗВ (Прочитано 29688 раз)
Похожие темы (3)
28 Декабрь 2007, 10:34