ЗВЁЗДНЫЕ ВОЙНЫ.
ЭПИЗОД ТРИ ПАЛОЧКИ.
Месть этих, ну тех, которые молнии ещё пускают, ну, блин, этих, как их там, ну они ещё так хоу-пшш, хоу-пшш, ну ещё музыка такая: ту-ту-ту, ту ту-ту, ту ту-ту! ну, этих, а! Ситхов, точно!
Глава два минус один.
Скажите, вот вы задавались вопросом, почему люди не летают как птицы? После того как был изобретён первый звездолёт, этот вопрос престал быть интересен философам людской расы. Но, в принципе, такой вопрос может прийти в голову каждому. Нет, ну конечно, не прям вот так вот каждому, так сказать, спонтанно, а в те моменты, когда не о чем думать. Думать не о чем, когда, либо нечего делать, либо когда думать нечем. Подводя итог, такие вопросы не могут возникнуть в мозгу в сложных ситуациях, где думать есть о чем, да и при том о чем-то конкретном.
Это простое умозаключение клон, имя которого было Omega-T11364Z, вывел ещё тогда, когда находился ещё в инкубаторе, настолько был умным. Омега был таким же клоном, какими были несколько миллионов его братьев, выведенных на Камино. Всю жизнь их учили убивать, и ничего другого они в жизни не знали. Ни о чём не думать во время боя, кроме поставленных задач, было даже больше чем рефлексом, это было инстинктом. Но всё в жизни случается в первый раз. Ну почему, скажите, именно этот тупой вопрос он задал себе, именно в тот момент, когда на хвосте висела эскадрилья дроидов-истребителей?!!? ...
Не один несчастный клон, чьи останки теперь украшали орбиту Корусканта, задавался этим вопросом. У Оби-Вана была такая манера: думать ни о чем, и одновременно обдумывать всё сразу. Поэтому никто часто и не понимал его поступков. Старшим рыцарям и магистрам постоянно приходилось успокаивать испуганных падаванов, объясняя им, что всё это мастер Кеноби делает по велению Силы, и только в будущем они смогут узреть настоящие плоды его деятельности, так как настоящий джедай должен всегда заботиться о будущем, но не в ущерб настоящему. Здесь мастер Винду обычно плёл с три короба про карму, Ки-Ади-Мунди обезоруживающе улыбался, а Пло Коон или страшно хрипел через респиратор, или поджаривал молниями мягкие места падаванов, под предлогом, что, мол, нефиг шляться без дела. Но нужно заметить, что никто из многочисленных джедаев Ордена так и не постиг тайный замысел того случая, когда генерал Оби-Ван Кеноби, уважаемый всеми рыцарь, ныне член совета джедаев, неожиданно посреди ночи проснулся, заорал во всю глотку «Тётя Ася приехала!!!!», пулей пронёсся по коридору, разбив при этом достаточно дорогую иторианскую вазу, до смерти напугал вышедшую попить Шаак Ти и с воплями «Враг не пройдёт!!!!» выпрыгнул в окно (тоже достаточно дорогое, стеклопакет, шумоизоляция). Слава Силе ( а может жаль?..) он по старой привычке зацепился за дроида-фонарщика, и, ликующий и икающий, улетел на потрясающую экскурсию по ночному Корусканту.
Спустя два дня его нашли уборщики в одном баре на юге планеты. Побитого, пьяного, без одежды, без светового меча, но жутко счастливого. К сожалению для Мейса Винду, Оби разгромил всю мебель, ну и вообще всё что можно сломать, в баре. А к сожалению, потому что на вопрос «А кто платить за имущество будет?» весь совет джедаев дружно показал пальцем именно на Винду. Он итак горевал из-за вазы, которую совершенно случайно подобрал во время одного из своих многочисленных приключений, а именно во время страшного межрасового конфликта, между ним и страшно нехорошими налоговыми инспекторами. У которых, между нами говоря, он и отобрал эту, по словам ныне почивших налоговиков, «Заработанную честным трудом» иторианскую вазу. А тут ещё и это. Ладно там, бар. Потом выяснилось, что по пути Кеноби яростно сражался с дроидами-прачечниками, автоматами с газировкой, урнами, плакатами с рекламой концерта Мэрилина Мэнсона, витринами магазинов, туалетными будками, в общем, всячески защищал простых граждан от зла. Но самое плохое, это то, что этот “радостный кретин”, по словам Скайуокера, с идиотской улыбкой на лице сообщил полицейским, что Орден покроет все расходы на восстановление и лечение. С такой же улыбкой его под усиленным конвоем доставили в Орден. Эту же улыбку ему на затылок натянул Анакин, так как пришлось продать его уникальных самодельных дроидов, кирзовые сапоги и спидер “Каламарджини Диабло”, который ему подарила на 21 день рождения его жена Падме. Собственно, с тех пор Оби-Ван Кеноби и состоит в Совете, так как Йода решил, что особо буйные защитники справедливости должны находится под постоянным наблюдением 19 пар глаз, сенсоров и других органов. “Нет, финазипан думаю стоит у него изъять”, - подумал тогда самый старый джедай в Ордене.
Вот и теперь, сидя в кабине своего истребителя, Оби-Ван усердно обдумывал извечный вопрос, при этом бормоча как заклинание: «Ненавижу летать, ненавижу летать, ненавижу летать…», как-то умудряясь следить за машиной Анакина. Поэтому, когда он на него налетал вражеский или, что неудивительно, республиканский истребитель, или что чаще, почему-то уж очень близкая к колпаку кабины обшивка крейсера, Кеноби с удивлённым возгласом «А это здесь откуда?!» резко уводил свою машину в сторону. Так резко, что ни один корабль не рисковал приблизиться к нему ближе, чем на километр. Даже Анакин держал почтительную дистанцию, во избежание столкновения с непредсказуемым учителем. Пьяный стиль пилотирования Оби-Вана повергал в страх даже бездушных дроидов.
Битва за Корускант была в самом разгаре. Джедаи и клоны отчаянно пытались отстреливать дроидов и залпами протонных торпед подбивать крупные крейсеры, а сепаратисты также отчаянно отбивались, отстреливая поодиночке мелкие истребители противника залпами турболазерных батарей, при этом тихо радуясь. Стрелки помечали мелом на стенах сбитые корабли.
Небо Корусканта было подобно необыкновенному звёздному спектаклю, который, судя по всему, поставил бывший энтомолог. Рои необычайно ярких светлячков нападали друг на друга и рвали на куски, опадавшие разноцветными искрами; огромные жуки, как титаны прошлого, гордо и величаво посылали в друг друга молнии, а их колоссальные останки падали на поверхность планеты полыхающими звёздами. Но, как это не печально, никто из жителей Корусканта этого провального спектакля не увидел из-за облаков газа, выбрасываемого многочисленными заводами по производству резины. Даже тем, кто выбирался на самые высокие крыши, не удалось увидеть ничего кроме тех самых колоссальных радиоактивных обломков, окончательно добивавшие и без того ничтожный озоновый слой планеты.
Существа, населявшие Корускант, абсолютно равнодушно отнеслись к похищению канцлера Палпатина. Да и узнали они об этом только по прошествии 3 часов. И тем более их не волновало то, что батальоны боевых дроидов совершали погромы на улицах, грабили и насиловали дроидов-уборщиков, отбирали мобильные телефоны и рисовали на стенах. А тем временем крупнейшие голо компании устроили между собой разборки за право показывать голо репортаж о битве над Корускантом. Победила компания «Канал № 19765-123-В». Директор концерна оказался умным дядей, он быстро смекнул на чём бабок можно срубить, и просто назвал репортаж модным словом реалити-шоу. Потом пустили рекламу, в которой пилот-клон удирает во все дюзы от эскадрильи дроидов-истрибителей под заводную музыку, а после шли изображения канцлера, Анакина, Кеноби, Дуку и других известных личностей. И голос за кадром произносил:
- Кто первым доберётся до Верховного Канцлера? Кто окажется неспособным сосчитать два и два? Кто встанет на пути Зла? Кто получит приз в один миллион кредиток? Смотрите только на Канале 19756-123-В, реалити-шоу «Последний Герой». Посылайте SMS-ки на номер 1313 и голосуйте за победителя. 1- Генерал Гривус, 2- Анакин Скайуокер, 3- Оби-Ван Кеноби, 4- Граф Дуку и 5- Кос Палпатин, 6-против всех.
Рейтинг передачи увеличился на 60% в первые пятнадцать минут. Но потом он снизился на 25%, так как совпала по времени с передачей джедайки-целителя «Опра». Вся Галактика затаив дыхание смотрела на то как она мастерски решает пробле…….то есть, простите, следила за развитием трагических событий над Корускантом.
Генералу Таркину надоело слушать переговоры пилотов по рации. В основном это были либо дебильный смех «Ху-ху-ху», либо возгласы «Замочил падлу!!!!!!», «Жёстко мы их сделали!!»; либо однообразные дроидские «Роджер, Роджер» и «Affirmative». Уже битый час они стояли против крейсера сепаратистов и активно поливали его огнём из турболазера. Одного. Это по принципу, всеми батареями каждый сможет. Их противник тоже не остался в стороне, и также стрелял в ответ. Всем возможным вооружением. Таркин давно подозревал, что ему подляну сделают….
-Ну, что там? - поинтересовался у энсина Таркин.
-Сейчас рекорд побью…..
Таркин не понял. Повернулся на 180 градусов. Энсин с усердием нажимал на кнопки игрового автомата типа «пинбол». Остальные члены экипажа тоже не остались в стороне и активно за него болели.
-Солдат, может займётесь своими прямыми обязанностями? – у Таркина не было уже сил кричать, - Мы в конце концов воюем.
-А?! – не понял или не расслышал энсин.
-Бэ, - солдат свалился с дымящейся дырой в груди.
Таркин убрал бластер.
Всех тут же сдуло на их места, как будто ничего и не было. Таркин удовлетворённо вздохнул. Как же он любил дисциплину и порядок…
И во всём этом хаосе, порождаемом неспособностью пилотов загасить скорость истребителей, летел Анакин Скайуокер, самый лучший пилот Галактики, любимец миллионов женщин, самок, маток и других существ женского пола. «Чёрт, я не могу дать Палпатину умереть! Я должен его спасти! Нужно срочно что-то придумать…..Пэ…П….Как его…Ну на пэ слово….А! Падме! Нет не Падме. Ооооо, Паааадмееее…..Нет, забудь. А! Вспомнил! План! Ух….Вот что значит не учиться в школе.»
- Оби-Ван, ответь, это Анакин.
- Кеноби слушает.
- Надо спасти канцлера.
- Ну и?..
- Надо попасть на флагман сепаратистов.
- Какой такой флагман?, - совершенно невинным голосом спросил Оби-Ван.
Так, Ани, досчитай до десяти….
- «Невидимая Длань».
- Какая Невидимая?! Я всё вижу прекрасно, что ты меня обманываешь?!, - обиженно произнёс Кеноби.
У Скайуокера начал дёргаться глаз.
- Это название самого крупного корабля сепаратистов, - спокойно, с расстановкой сказал Анакин.
- А где он?
- Посмотри на сканере.
- А где находится этот ска…
- ИСПОЛЬЗУЙ СИЛУ!!!!!!!!!
- А, всё, нашёл.
Анакин чуть-чуть успокоился.
- Ну и какие планы?, - спустя несколько секунд спросил Кеноби.
- Брать штурмом, - последовал лаконичный ответ.
- Ага, понятно.
Оби-Ван забеспокоился. Такая решимость может привести его ученика к тёмной стороне и его, Оби-Вана, кстати, об этом он беспокоился больше всего, к скорой смерти. Там ведь Гриииивуууус…..
- Ну что, прорываемся?,- поинтересовался Анакин.
- Прорываемся, - устало вздохнул Оби-Ван и повёл свою машину в поток вражеских истребителей.
За Оби-Ваном тут же увязалось звено дроидов-истребителей. Оби-Ван послал машину вправо, сделал бочку, ушёл в штопор, и сделал сальто прогнувшись в колпаке кабины, но этого уже никто не видел. Не помогло. Дроиды как прилипли к нему. Кеноби считал информацию с приборов. «Эскадрилья “Голубой проводок”, вот попал….»
-Анакин, помоги!
-Сейчас, учитель!
Анакин пристроился к крайнему истрибителю. Дроид послал ему сообщение. «Поиграть хочешь?», прочитал Анакин. И тут же откуда-то слева вынырнуло ещё одно звено “Голубых”. Р2 заверещал. Его абсолютно не радовали открывшиеся перспективы.
-Не беспокойся, Р2, сейчас мы….аргх!!!!
Его машину сильно качнуло, как от удара. Он посмотрел наверх и увидел, что над ним висит дроид-истребитель. Ещё двое прижимало его с боков, звено других подлетало снизу. Р2 заверещал ещё сильнее. Анакин запаниковал.
- АААААААААА!!!!!!! – раздался по комлинку голос Оби-Вна, -Анакиииин!!! Спаси!!!!
Видно не у одного Скайуокера были проблемы…..
-Ситхов корень....-процедил он сквозь зубы.
И тут колпак его кабины озарило пламя взрывов.
- Мы не опоздали? – томным голосом осведомился клон Чудак, которого во флоте уже давно ласково называли Чудик.
- Да нет, вовремя…Тут на нас “голубые” наседают, выручай!!!
- Ах, они противные! Небось, не записаны в журнале посетителей клуба «Голубая банта»! Не волнуйтесь, босс, сейчас мы их сделаем!!
Слова у него не разошлись с делом. Клоны дроидов действительно так сделали…
«Воооот, осталось найти Оби-Вана…»,-подумал Анакин.
Пока клоны развлекались с дроидами, Кеноби во все дюзы мотал от преследовавшего его звена противника. Р4 безбожно матюгался. Кеноби от него не отставал и за секунду произносил такое количество нецензурщины, что у Анакина волосы встали дыбом. Оби-Ван закладывал лихой вираж один за другим, но казалось дроиды за ним как на тросе. Тогда он решился на отчаянный манёвр. Он повёл свою машину к одной из станций Торговой Федерации. Уворачиваясь от выстрелов он подлетел к многочисленным шпилям и вроде как собрался таранить их. Дроиды неуклонно следовали за ним. Он увеличил скорость, ещё, вот враждебная конструкция уже совсем близко….
- Мастер, что вы делаете?
-Отстань, салага…
- Ну, я-то может и салага, но я хотя бы разбираюсь….
-Заткнись и не мешай!!!
Оби-Ван уже вплотную подлетел к шпилям, и в последний момент резко вывернул штурвал на себя. Противно заскрежетало металлом о металл по дну истребителя: Кеноби полетел вверх прямо по шпилю. Дроиды не смогли повторить его манёвра и со всей скорости впечатались в Станцию.
-ХА!!! Как я вас, а?!
-Учитель, я….
-Ха! Нет, ты видел?! Как я их сделал!!
-Мастер, я хотел бы…
-Не называй меня мастер, я же просил. И учителем не называй, я же просил…Нет, как я их всё-таки, а?
-Это прекрасно, учитель, но я прошу обратить ваше внимание на…
-Э?!!! А это чё за фигня здесь?!!
По всей обшивке истребителя Оби-Вана ползали дроиды-пильщики.
«Ну я же хотел предупредить….»,- подумал Избранный.
-АААА!!! Уберите их отсюда!!!
-Сейчас, учитель.
-Я же просил, не..
-Хорошо, учитель.
Анакин выстрелил по одному из пильщиков. Эффект был потрясающий. Скайуокер не только лишил прославленного рыцаря проблемы, но также снёс к ситховой матери абсолютно не вписывающийся в пейзаж правый стабилизатор.
-Ты чё, обалдел?!
-Простите.
Оби-Ван нырял во все облака взрывов, прижимался к обшивкам крейсеров, лишь бы избавиться от этой заразы. Р4 тоже не сидел без дела, и сбрасывал своим манипулятором одного пильщика за другим. Но по странным звукам, доносившимся из двигателя и искрящемуся пульту управления, Оби-Ван понял, что его машина долго не протянет.
Потом магистр увидел что над ним нависло лицо его бывшего ученика. Анакин развлекался, как мог. Если бы не транспаристил, можно было бы поздороваться за руку….
- Эй! Я тоже так могу!
- Учитель, не надо… - но было уже поздно.
Оби-Ван перевернул машину, но забыл пристегнуть ремни безопасности. Скайуокер хлопнул с досады себя по лбу. Кеноби орал от страха. Но потом случайный выстрел вернул пространство вокруг Оби на своё место. Он облегчённо вздохнул и пристегнул ремни.
Р4 дико заверещал. Всё-таки один пильщик добрался до него и отпилил ему все манипуляторы.
- Анакин, помоги!
-Я пытаюсь, не вихляйся!! Ты прицел сбиваешь!
- А чего сразу я?! Оби-Ван - приманка, Оби-Ван – стой смирно!! Надоело!
- Прекрати! Тебя сейчас распилят к ситху…
Р4 верещал не переставая. Дроид-садист отпиливал от него по кусочку. Но тут астромех вспомнил свои японские корни и решил сделать себе харакири, взорвав встроенный термический детонатор.
«Прощай, жестокий мир!», - напечатал он.
- Р4, Неееееееееет!!!!- закричал Оби-Ван.
Славный дроид-астромеханик активировал заряд. Левой плоскости как не бывало. Останки истребителя Кеноби закрутило и понесло прямо в створ ангара «Невидимой Длани», чем несказанно обрадовав самого Оби-Вана. Особенно, если учесть то, что он разобьётся о защитное поле.
-Анакин! - в который раз воззвал Кеноби,- Помоги!!!
К Скайуокеру вернулся задор. Он издалека расстрелял генератор щита.
-Всё, путь свободен!!
-ААААААААА!!!!!
-БААААННЗЗЗЗАААААААЙЙЙЙ!!!!!!!
Тема: Эпизод три палочки. (Прочитано 1338 раз)
Похожие темы (5)
19 Июнь 2008, 01:33