Война КОТическая продолжается(рассказ-перевертыш:кто читал мою ссылку на рассказ про ВОЙНУ КОТИЧЕСКУЮ, тот сразу поймет, что это тот же самый рассказ, только увиденный глазами самой героини-кошки):
Вычитала в Сети такой рассказец. Давненько я так истерически не хохотала...
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок.
В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом его первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы,он точно не помнил. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, ОН БЫЛ НЕ ПРОТИВ. В конце концов, почему бы и нет? Дома он бывает редко, аллергии на кошачью шерсть у него нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой, то есть со мной?).ХРЕН СО МНОЙ?
?
Через несколько дней меня к нему привезли. Несмотря на отвисшее брюхо, впечатление он производил приятное. Короткая серая шерстка на затылке и по бокам головы, белое незагорелое пузо(сразу видно - интеллигент), огромные зеленые глаза за стеклами очков(дальнозоркость! -надо взять на замявку!) и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сама уже не та что в два года. Время нас не щадит... Увидя мой мешок с едой,он почему-то посмотрел на свой пустой рюкзак.А ведь этот мешок содержал ассортимент, достойный ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований
кормов, чем наименований пива в его холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там же. Меня сопровождал туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет"-так и светилось в его глазах) и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого
аккуратного почерка - озаглавлено именем,на которое он даже не взглянул!).
"Она у нас шустрая" - представила меня хозяйка. Значения этому он не придал.А вот это уже ему зачтется!
После короткой, но трогательной сцены прощания,мои хозяева отбыли в отпуск, а он уперся на работу. Кстати, это была суббота - мог бы и остаться дома, интеллигент задрипанный:оставлять одну даму дома в субботу, да еще в незнакомой квартире - верх неприличия.
Вернулся он довольно поздно - ближе к одиннадцати.Я встретила его как и подобает, вилась вокруг его ног(только что их не облизывала!) в предвкушении ужина. Квартиру я ему сдала в целости и сохранности, свой туалет нашла быстро и использовала по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм,он потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор,
перед глазами заструились смутные тени...И тут мое терпение лопнуло,как мыльный пузырь:ВСЕ-ХВАТИТ.Я решила это свое решение продемонстрировать ему более наглядно.Он только успевал замечать мой силуэт, взметнувшиеся шторы, и как опрокинулась лампа которая стояла под окном.Наконец он открыл глаза и вежливо попросил кису(это я-то "киса"!!! ) не барагозить.Я была ошеломлена его реакцией. Четверть часа я разрабатывала подробный план. Этого времени ему хватило, чтобы почти заснуть.Теперь пора: взметнулась вторая штора,
раздался скрежет и на батарею упал утюг,который я одной левой задней лапой смахнула небрежно с подоконника. Он открыл глаза и ласково пообещал кое-кому оторвать хвост, если кое-кто немедленно не успокоится.Тон противоречил смыслу,мне надо было обдумать это противоречие:за ним явно что-то крылось! Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос,я на время с его поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное - чтобы выспаться.Я решила,что противоречие тона и смысла его слов должно быть четче обозначено,и повторила трюк, разбудив его грохотом рухнувшей трубы от пылесоса.Результат превзошел себя:он встал, включил свет и попытался меня поймать,угрожая вынуть из меня батарейки. Однако ему с его неповоротливостью это конечно не удалось.
... В ту ночь я дала ему поспать в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут мой хвост задевал за что-то в его квартире. Бог мой,этот беспорядочный склад бесполезных вещей в обычном холостяцком жилище с минимумом предметов обихода!Однако, их вполне достаточно, для того, чтобы производить шум, не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала кошачий зад - в ней было все вылизано и убрано:все, включая пылесос было засунуто в шкаф.
Ронять было больше НЕЧЕГО.Первый урок он усвоил за один раз.Я дала ему уснуть. На двадцать минут. Потом опять разбудила, поскольку не ожидала от него таких успехов.
Меня привлекла коробка из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнула оттуда, с шумом на который я только и могла быть способна при своих шести килограммах.По-моему, я его здорово напугала и разозлила,я дала даже поймать себя и запереть в ванной.Должна же я его как-то поощрять! Это стоило ему одеколона - единственной парфюмерии, которая была
залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной он решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, он выиграл.
Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь!Ты разве не знаешь, как кошка может драть деревянную дверь?Сейчас узнаешь! Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы".Он опять встал и засунул меня в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут(пусть поспит немного!) Потом я оттуда выбралась. Дальше вы знаете:Деревянная дверь. Тут он проявил слабость.Он не знал что делать. Он держал меня за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса.Я висела в его руках, как дохлый воротник от шубы, и просто не верила в его такое малодушие. Он уже закончил(так рано!), а я ведь только начала развлекаться. В пять утра он ушел на работу.
Очевидно он умнее собаки Павлова. Я с трех раз уловила взаимосвязь "включается свет - приносят еду",а он не торопился домой. Он тянул время как мог.Он пришел домой в полночь.Он усугубил свою вину:cамая опасная кошка-голодная кошка.Придется повторить урок! Эта ночь явилась закреплением пройденного вчера материала. В четыре утра, остервенев до крайней степени,он засунул меня, назвав "гнусью" в ящик под духовкой.Мне понадобилось ровно пятнадцать минут, чтобы оттуда в
ыбраться.Я проделала это,пошагово демонстрируя все тонкости кошачьей грации по освобождению из плена.Он лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом я вся целиком.Я проделала это так,чтобы напомнить ему кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом я сделала вид, что исчезла из виду. Затем я захихикала.Кошки делают это редко,если в доме уже есть женщина.Но у него женщины в доме не было.Кроме меня.Поэтому то, что он услышал, было типичное, злорадное женское хихиканье. Я просто сидела на кухне и смеялась над ним.
Он выругался на меня так, как ругаются на женщину - и тем же самым словом.Ну наконец-то отбросил свои интеллигентсткие замашки и показал свое истинное лицо!
В шесть он умотал на работу.Видимо,этот день он посвятил консультациям со специалистами-кошатниками, КАК НАДО ПРАВИЛЬНО ОБРАЩАТЬСЯ С КОШКОЙ.Подумать только:на третий день нашего знакомства он уже не мог работать из-за меня!Я была горда собой:того, чего я добилась в прошлом году лишь на четвертый день,живя месяц у художника в ожидании, когда хозяева вернутся из отпуска - мне удалось на день быстрее на этот раз!Днем позвонил жене и сказал, что если она не придумает способ, как заставить "эту тварь" спать ночью - вряд ли я доживу хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Вечером появилась его жена с пузырьком с каким-то травяным бальзамом и сказала, что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь,он
поймал меня и влил мне в рот положенную столовую ложку.
Пришлось сделать четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнуть на телевизор. Глаза у меня наверное были бешенные,я сопротивлялась как могла этой гадости, которую он в меня предательски влил. В полночь я легла спать на его месте.Он уснул рядом(так-то надо бы с самого начала!) и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три я проснулась и ощутила такой прилив СИЛЫ,что перемахнув через его торчащее кверху пузо, умчалась на кухню,что-то там роняя - дальше не помню...Помню, что остаток бальзама он выпил сам...
... Во вторник он с друзьями(а Я?) пошел в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать он вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке.
Спал как мертвый, до пяти.Проклятый пьяница:нажраться до бесчувствия - и никакого тебе внимЯния!
Теперь мой выход!
Вернувшись вечером в среду он обнаружил на холодильнике коробку из-под таблеток, от которых у животных не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик я стряхнула под стол. Размышляя над тем, сдохну я сразу или просто шерсть у меня начнет расти вовнутрь,он в полной прострации забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок, заботливо прикрытый его полотенцем. Заметно было,что он был несколько удовлетворен,разыграв свое воображение. Даже не пожалел полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у него была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей...
Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона.Какое скудоумие!Но я решила его развлечь. Слегка покемарив, он был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что я бесшумно запрыгнула на бортик ванной и гордо расположилась прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи.Кошки должны быть выше, даже если это свечи!Если кошки ниже чего-то - это НЕСООТВЕТСТВИЕ!
Несколько секунд он наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом что-то человеческое наконец
возобладало в нем и он довольно грубо дал мне пинка, от которого я, скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор.Я не знала что делать:он отказался принимать со мной ванну,даже несмотря на мою самоотверженность! Некоторое время я решала, что делать дальше.Cамый простой способ выцарапать его из ванной - это чем-нибудь напугать:это легко сделать, поскольку у него обнаружилось такое богатое воображение -эти свечи,музыка и т.п.Достаточно просто начать завывать дурным голосом. Поскольку он ничего не знает о жаростойкости кошек, но может живо представить себе как "эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы", то я нисколько не удивилась, как он, чертыхаясь и роняя на пол пену, пошел меня
искать.Я тут же прекратила выть(в конце концов - из ванной он вышел весь в мыльной пене, что и требовалось доказать!) и спокойно сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами.
Справедливо рассудив, что "если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет",он вернулся в ванну.Он подумал, что этого его внимания мне достаточно.Он ошибся, конечно. Из-под дивана я перебазировалась в коридор, где опять-таки принялась завывать, расхаживая
мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, он выскочил на воздух, ухватил меня за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на меня ни малейшего впечатления.И тут он затих:видимо,что-то вспомнил...
Искупавшись в ванной, я спокойно пошла на кухню, будучи уверенной на все сто,что больше в ванную, где побывала кошка,он не полезет!
Я тихонько наблюдала,как он,соблюдая все меры конспирации , ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор.Пусть сегодня поспит, решила я:он заслужил этот свой сон сегодня. Продрав глаза в час ночи(и чего ему не спится?) он пытался понять, что упало на сей раз.Думаю,мой силуэт хорошо прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно
нечего. Он затаился,видимо твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать ему выспаться.Я же сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это я
подпрыгнула на метр вверх и врезалась в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...Я даже сама не ожидала такого эффекта!
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.
Подергается, подергается и привыкает... Он привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - я быстро научилась
открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая его попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у меня шумную истерику и попытки совершить
суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев(то есть моих) этого "воплощения антихриста на Земле"(то есть меня)он пометил в календаре красным маркером и я думаю, решит в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида.Я уверена, он постарается продержаться...
Все старались,только никому этого не удалось пока.Возможно,ему удастся первому. И не потому что он интеллигент,а просто потому что у него зеленые глаза - почти такие же как у кошек.
На тот случай - если не cумеет... Тьфу-ты... не повторяйте его ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно,вас удостаивают величайшей чести - быть воспитанным кошкой!Не отказывайтесь от этой возможности!
