Вот анекдоты с Бастиона, один из разделов. Может, конечно не стоило выкладывать то, что можно итак прочитать на этом сайте, но это для ленивых, которым лень туда лезть. Кстати ничо у них анекдоты, встречаются очень даже смешные.
Стандартная частота флота Империи
* * *
Сын-патриот приезжает после долгого отсутствия домой, к проповстанчески настроенным родителям:
- Мама!! Папа!!! Сбылась мечта моей жизни!!! Я поступил в Имперские Штурмовые Войска!!!
Отец в гневе:
- Да в гробу я тебя видел в белых тапочках, мерзавец!!
Юный штурмовик удивленно:
- Как папа? Ты уже знаешь? Но позволь возразить - Девастатор-16, на котором я служу - вовсе не гроб, а суперсовременный надежный боевой корабль!
Подслушалa Fury
* * *
- Это не Армия, кадет, это КосмоФлот. Не столь приземленная контора, к вашему сведению.
Подслушал Энджи Вэн
* * *
Решили подчиненные сделать адмиралу подарок к выходу в отставку. Долго думали, что бы такое подарить - чтобы одновременно было по-военному, практично в мирной жизни, и оригинально.
Подарили часы с боем.
Подслушала Рика Крайн
* * *
Встретились как-то капитаны "Таронхайавагона" и "Палача". Выпили за жизнь, и начали обсуждать свои корабли.
Капитан "Палача"(КП): У тебя экипаж какой?
Капитан "Таронхайавагона"(КТ): Человек триста, примерно. А у тебя?
КП: Hу... э-э-э... две тысячи.
КТ, после долгого молчания: Hу ладно, экипаж, резервный экипаж и ещё
коспехи. Hо зачем тебе ещё тысяча человек на борту?
Подслушал Алексей Ш.
* * *
Однажды капитан Звездного разрушителя увидел, что его корабль нацеплял слишком много майноков. Вызвал своего заместителя.
- Завтра у нас получасовая стоянка над одной из повстанческих планет. Воспользуйтесь случаем, спуститесь на шаттле в порт и купите побольше ловушек для майноков.
- Есть, сэр.
- Но учтите - у вас только полчаса, потом корабль уйдет. И не вздумайте одевать форму, оденьтесь попроще, чтобы за своего приняли.
На следующий день в одну из припортовых лавочек вбежал запыхавшийся человек:
- Липучки для майноков, быстро! И много! Главное быстро! А то у меня там Звездный разрушитель сейчас улетит!!!
- Извините, сэр, - вежливо сказал продавец, - но у меня нет липучек ТАКИХ размеров…
Подслушала Рика Крайн
* * *
Надоело имперским пилотам ходить в скафандрах, и решили они сделать кабину тай-файтера герметичной. Сделали. А как проверить, герметичная ли она - не знают. Не на людях же.
Пошли в компанию Инком. Спрашивают - а как вы проверяете кабины Х-вингов на герметичность?
- А мы сажаем внутрь эвока и отключаем систему жизнеобеспечения. Если он умирает - значит, кабина герметична.
Обрадовались имперцы, наловили эвоков, посадили в кабины, закрыли.
Приходят утром, открывают кабины - а там нет никаких эвоков…
Подслушала Рика Крайн
* * *
Летят как-то два патрульных истребителя Империи.
Вдруг из гинерпространства выходят около десяти крейсеров Мон Каламари. И обращаются к имперцам.
- Извините, вы не знаете как долететь до Эндора.
- Координаты 3.056. - ответил ничего не понимающий имперец.
Пару минут Каламари повесели перед ниме, а потом исчезли.
Через полчаса из гинерпространства вышли три эскадрилии Х-Wingов.Тот же вопрос и тот же ответ.
Ещё через полчаса появляются корелианские корветы.Тот же вопрос.
Имперец: Координаты 3.058.
Корветы уходят в гиперпространство.
Ведомый: Слушай, а чего это ты им дал неправильные координаты?
Ведущий: Я вот подумал, а на фига нам на Эндоре столько повстанцев?
Подслушал лейтенант Дей
* * *
Курсанту, окончившему лётную академию, выдали табельный бластер. Он посмотрел на него со всех сторон, бережно погладил и сказал:
- Так вот ты какой - TIE - истребитель!
Подслушал лейтенант Дей
* * *
После того, как Империи стало нехватать кораблей, имперским командованием было решено на учениях не использовать настоящие звездолёты.После этого встречаются пилот и офицер.
П: Это был какой-то ужас! Меня выкинули в открытый космос в одном скафандре и заставили изображать Tie-истребитель!!!!
О: Тебе ещё повезло. Мы всем экипажем изображали стар-дестроер!
Подслушал лейтенант Дей
* * *
Имперский челнок. В кабине сидят пилот и пассажир. Неожиданно в кабину врывается дядя с бластером и орёт:
- Летим на Дантуин!
Пилот (напряжённо):
- Нет, летим на Корускант.
Д: Летим на Дантуин!
П: Нет, летим на Корускант.
Д: Дантуин!
П: Корускант.
Д: Эй, вы же летите на Фондор?
П: А теперь летим на Корускант.
Д: А почему?
П: Не знаю. Спроси у того парня в чёрном плаще, в шлеме и в дыхательной маске.
Подслушал лейтенант Дей
* * *
Летят на имперском челноке Император, Зсинж, Гранд адмирал Траун, штурмовик, техник и пилот. Вдруг челнок резко останавливается и по внутренней связи раздаётся голос пилота:
- У меня две новости, плохая и хорошая. Плохая - у нас потёк главный реактор и челнок скоро взорвётся. Хорошая - на челноке пять спасательных капсул и одна из них моя.
Все оставшиеся на борту сразу рванули к капсулам.Первым пропустили Палпатина ( как ни как Император).
Потом заговорил Зсинж:
- Вы знаете, что я создал огромную финансовую сеть, а на это способен только самый хитроумный человек. Галактике нужны хитроумные люди.
И никого не спрашивая, он прыгнул к капсуле и исчез.
Вторым заговорил Траун:
- Друзья, вы знаете, что я величайший тактик и стратег. Что будет творится в Галактике без меня?
Все с ним согласились, он сел в капсулу и эвакуировался.
Остались штурмовик и техник.
Штурмовик: Я обычный солдат, а ты техник. От тебя будет больше пользы флоту. А мне не жаль погибать во славу Империи.
Техник смеётся.
Ш.: Ты чего смеёшся?
Т.:Там осталось две капсулы. Самый хитроумный человек сиганул через дверь для выхода в открытый космос!
Подслушал лейтенант Дей
* * *
Неймодианец, имперец и республиканец заспорили, у кого самый большой военный корабль.
- У нас, - говорит первый. - А мы можем целую армию дроидов загрузить.
- Ха, - начал имперец, - а мы можем взлететь, имея на борту 20-ть эскадрилий Ди-шек, армию клонов, 2-ва имперских разрушителя класса Империал-2.
Республиканец хмыкает:
- Тут, намедни, летим мы. Коммандер говорит своему помощнику: "Хорн, сгоняй-ка в 34 отсек - жужжит там что-то подозрительно". Ну, Хорн на крестокрыле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного, коммандер! Просто Звезда Смерти в форточку залетела, шатается вокруг лампочки!"
Подслушал Тикхо Селчу
* * *
Э4, Звезда Смерти. На мостике Вейдер, Таркин и Лея. Таркин уже готов отдать приказ на залп по Альдераану. Вдруг Вейдер разворачивается и стремительно уходит прочь.
Таркин: Лорд Вейдер! Куда же вы?
Вейдер: Куда-куда... Смотреть кино на СТС в 21:00!!!
Подслушал Darth Unas
* * *
Имперской разведке наконец удалось расшифровать надписи, которыми они украшают захваченные корабли, в том числе разрушители. Надпись гласит: "Место для вашей рекламы".
Подслушала Рика Крайн
* * *
Один имперский офицер другому:
- Знаешь, на твоем месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
Подслушала Бася
* * *
После того, как на Тай-файтер установили операционную систему
Windows2000, он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа, - ЗАВИС!
Подслушал генерал Раан
* * *
- Ты что такой побитый?
- Да вот, поспорили с повстанцами, кто круче.
- И что выяснили?
- Решили устроить честный бой. Экипаж на экипаж.
- Ну и?..
- Но мы-то - штурмовой шаттл, а они - каррак…
Подслушала Рика Крайн
* * *
- Капитан, хотите получить вице-адмирала?
- Конечно хочу!!!
- Тогда идите в кантину "След майнока" и притащите на борт этого пьяницу! Мы улетаем.
Подслушала Рика Крайн
* * *
- Что поставили в свидетельстве о смеpти y капитана Hиды в главе "пpичина смеpти"?
- Атипичная пневмония!
Подслушала Fury
* * *
Собиpаются как-то пилоты и начинают тpавить пилотские байки - пpо стpанные коpабли в гипеpпpостpанстве, пpо исчезающие тени, пpо пpопадающих без вести...
Самый бывалый пилот молчит. К немy обpащается новобpанец:
- А вы, сэp, когда-нибyдь видели что-нибyдь подобное?
- Hет. У меня пpавило - не напиваться пеpед вылетом.
Подслушала Рика Крайн
* * *
- Ты где работаешь?
- Врачом на разрушителе.
- И как оно?
- Здорово! Деньги огромные, плюс доплаты, доступ к лекарствам! Спирт, наркотики, медсестры там… Планеты каждый день новые. Но вот как бой - хоть увольняйся…
Подслушала Рика Крайн
* * *
Два зеро-г штурмовика красят зубными щетками стар-дестроер. Один - другому:
- Надо, чтобы все было аккуратно. Чтобы краска ложилась ровно. Самое главное - чтоб не было пузырей. А то вчера мы с тринадцатым взяли с собой по пузырю…
Подслушала Рика Крайн
* * *
Приезжает на сутки из армии пилот истребителя. Разумеется, празднует с друзьями - сначала за приезд, потом за все события, которые пропустил, потом - на посошок. В конце концов выбирается из бара, с четким желанием возвращатсья на работу. На свежем воздухе окончательно косеет и падает в лужу.
…Просыпается некоторое время спустя.
Внизу - звезды. Отражаются.
Вверху - звезды…
"Ясно," - решает. - "Я уже на работе".
Подслушала Рика Крайн
* * *
Сводка новостей. Сегодня на новейшей строящейся боевоей имперской станции провалились еще два повстанческих агента-диверсанта. В настоящее время ремонт полового покрытия ведется.
Подслушала Рика Крайн
* * *
...а в свободное время пилоты имперских истребителей улетают подальше в открытый космос и играют друг с другом в сэбэкк на раздевание…
Подслушала Рика Крайн
* * *
Офицерский бар. Возле стойки разговаривают двое:
Девушка с ногами от шеи и сержантскими нашивками: А в каком ты звании?
Парень: Уже неделю как лейтенант.
Девушка: Тогда убери свою руку с моего колена.
Подслушала Рика Крайн
* * *
Одного адмирала спросили:
- Что вы любите, кроме великих битв и стар-дестроеров?
- Кабацкие драки и тай-файтеры.
Тема: Анекдоты о ЗВ (Прочитано 29678 раз)
Похожие темы (3)
28 Декабрь 2007, 10:34