Автор Тема: Сценарий 2-ого эпизода.  (Прочитано 1055 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Venom_2003

  • Посетитель
  • Сообщений: 55
    • Просмотр профиля
Сценарий 2-ого эпизода.
« : 30 Май 2005, 20:33 »
ХМ...может было уже. Но все же. Нашел "Краткий сценарий 2-ого эпизода аля тот что выложили. Читаем =)

ОЧЕНЬ ТУМАННЫЙ КОРУСАНТ.

Большой звездолет величественно рассекает туман, за ним летят два Истребителя Набу.


РЕЖИССЕР ДЖОРДЖ ЛУКАС
Смотрите, как мы научились делать туман.


ДЖЕЙ ЛАГАЙ покидает истребитель, как и НАСТОЯЩИЙ СЕНАТОР НАТАЛИ ПОРТМАН.


ДЖЕЙ ЛАГАЙ
Похоже, опасности нет. Полагаю, твой двойник может сойти с корабля.


РЕЖИССЕР ДЖОРДЖ ЛУКАС
Двойник? Я же вроде решил больше не пользоваться этим дерьмовым
трюком.

Корабль взрывается. Умирают все и ДВОЙНИК НАТАЛИ ПОРТМАН в том числе.


НАТАЛИ ПОРТМАН
ДВОЙНИК, нет!



ДВОЙНИК НАТАЛИ ПОРТМАН
Извините, я подвела вас.



НАТАЛИ ПОРТМАН
Как? Ты же мой двойник. Это была твоя работа. Кстати, не понимаю,
почему я должна расстраиваться. Спрашивается, зачем я тебя нанимала?


ДВОЙНИК НАТАЛИ ПОРТМАН
(Умирает.)



НАТАЛИ ПОРТМАН
Раз ты мой двойник, ты хотя бы выглядеть должна была как я. А
тут какая-то мексиканка.


ДЖЕЙ ЛАГАЙ
Мы должны спешить на другую компьютерную сцену, чтобы пообщаться
с компьютерными персонажами. Быстрее, а то кино станет скучным.


НАТАЛИ ПОРТМАН
Я, конечно, ценю твою заботу, но ты меня уже достал в первом
эпизоде.


ДЖЕЙ ЛАГАЙ
То был другой черный начальник охраны, у меня повязка на глазу.
Видишь?


НАТАЛИ ПОРТМАН
Забавно, почему из всех людей в галактике для своей службы охраны
я нахожу черного парня?

КОМНАТА СОВЕЩАНИЙ

НАТАЛИ ПОРТМАН входит в комнату, где идет СОВЕТ ДЖЕДАЕВ.


ЯН МАКДИРМИД
Натали… Ты… совсем не изменилась. Почему только я постарел
на десять лет?

НАТАЛИ переводит взгляд на уровень пола, где ФРЭНК ОЗ в зеленой маске сидит напротив голубого экрана.


ЙОДА
Слышал о взрыве я. Подарила тепло сердцу моему ты. Погоди-ка,
это не мое сердце!


ЯН МАКДИРМИД
Я вызвал Эвана Макгрегора и Хэйдена Кристенсена, чтобы они приглядывали
за тобой.


НАТАЛИ ПОРТМАН
Почему они?



ЯН МАКДИРМИД
(в сторону) Потому что это — еще одна часть моего хитроумного
и злобного плана… (громко) А просто так… Хочешь трахнуть
мелкого шкета с ТАТУИНА или нет?


ДЖА ДЖА
Когда они придут, я скажу об этом дважды — просто так, без причины.


ЗРИТЕЛИ
ЧЕРТ ВОЗЬМИ! БЛЯДЬ! КАКОГО ХРЕНА ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? СРАНЬ ГОСПОДНЯ.


КОРУСАНТ

ЛЕАННА УАЛСМАН и ТЕМУРА МОРРИСОН тайно встречаются.


ТЕМУРА МОРРИСОН
Вот. Я принес жуков-убийц.



ЛЕАННА УАЛСМАН
Спасибо за насекомых. Хорошо, что ты, охотник за головами, нанял
меня, охотника за головами, чтобы засунуть этих жуков в летающего
дроида. Я чувствую себя очень полезной.


ТЕМУРА МОРРИСОН
Хмм. Из тебя получится прекрасная игрушка с возможностью смены
лица.

КОРУСАНТ. СПАЛЬНЯ. НАТАЛИ спит, Р2Д2 ее охраняет. ЭВАН и ХЭЙДЕН в параллельной комнате.


ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Быть рядом с ней, это так будоражит меня. Я не видел ее с прошлого
фильма.


ЭВАН МАКГРЕГОР
Минуточку… Корусант — это планета-база как для Джедаев, так
и для Сената. И вы ни разу не встречались за десять лет?

Хэйден закрывает глаза, и на его роже расплывается довольная улыбка.


ЭВАН МАКГРЕГОР
ЧТО ты делаешь?



ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Она заставила меня выключить камеры наблюдения. К счастью для
меня, мысли ее выдают. У нее кошмар — ей снится, что она пришла
на заседание сената голой. Мммм…


ЭВАН МАКГРЕГОР
Хэйден, не теряй бдительности. Не забывай о Силе и делай то,
что я тебе говорю. Я почти завершил свое обучение, когда взял
тебя в Падаваны, поэтому моя подготовка очень слабо отличается
от твоей.


ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Не-а.



ЭВАН МАКГРЕГОР
Да-а! А еще я изрядно вошел в образ Алека Гиннеса!



ЗРИТЕЛИ
Ух ты… Ну… Э-э… похоже, Джедаи постоянно ругаются.



НАТАЛИ ПОРТМАН
Тьфу! Жуки!


Хэйден вбегает в комнату, прыгает на постель и убивает жуков.


ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Так и знал, что рано или поздно окажусь с тобой в постели.



НАТАЛИ ПОРТМАН
Н-да… Десять лет в Академии Джедаев, а только и можешь зрелищно
насекомых убивать.


ЙОДА
Ускорить сюжет должны мы. Эван, докопайся до истины. Поговори
с CG-моделью в закусочной.


ЭВАН МАКГРЕГОР
Закусочная? Разве своей заурядностью она не испортит атмосферу
ЗВЕЗДНЫХ ВОЙН?


ЙОДА
А-хм… Медихлорианы.



ЭВАН МАКГРЕГОР
Лады, значит, столовая. Я пошел разбираться.



ЙОДА
ХЭЙДЕН, отправишься вместе с Натали на Набу. Она будет в большей
безопасности с непредсказуемым, опасным падаваном, которого совсем
не стоило обучать, чем на планете, полностью подконтрольной Джедаям.


САМУЭЛЬ "КРУТОЙ УБЛЮДОК" ДЖЕКСОН
Можешь идти.


КОРУСАНТ. СПАЛЬНЯ. ХЭЙДЕН плачется в жилетку НАТАЛИ, пока она пакует вещи.


ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
…и он кричит на меня в присутствии друзей, не дает смотреть
телик после десяти и заставляет смеяться над тупым шуточками.


НАТАЛИ ПОРТМАН
Боже, так ты хочешь произвести на меня впечатление?



ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
(Пялясь на нее) Не так, а своими красивыми большими глазами с
обложки молодежного журнала.


НАТАЛИ ПОРТМАН
Не смотри на меня так.



ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Почему?



НАТАЛИ ПОРТМАН
Потому что в любом другом месте за это могут арестовать, долбаный
урод.

Они идут к голубому экрану, который превращается в КОРАБЛЬ.


НАТАЛИ ПОРТМАН
ХЭЙДЕН, я боюсь. Боюсь того, что меня будут знать только по ЗВЕЗДНЫМ
ВОЙНАМ, а тупые фанаты не смогут отличить одну роль от другой.


ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Мне тоже страшно. Но ведь с нами Р2.



НАТАЛИ ПОРТМАН
Ха, ха! Эй, постой… Он же дроид-механик и должен чинить корабли.
Что он здесь вообще делает?

ПЛАНЕТА ДОЖДЯ.


РЕЖИССЕР ДЖОРДЖ ЛУКАС
И с дождем у нас нехило получилось.


ЭВАН МАКГРЕГОР встречается с ТЕМУРОЙ МОРРИСОНОМ.


ЭВАН МАКГРЕГОР
Приветик.



ТЕМУРА МОРРИСОН
Я простой человек, пытаюсь оставить свой след во вселенной.



ЭВАН МАКГРЕГОР
Здорово… Кто ты такой?



ТЕМУРА МОРРИСОН
Это мой клонированный сын Боба Фетт. Он сыграл небольшую роль
в классической трилогии, а запомнился всем по своему клевому
прикиду. Джордж Лукас наплевал на всякий смысл и сделал его роль
гораздо масштабнее тем, что я, его отец, — одна из причин ВОЙНЫ
КЛОНОВ. А ты, сраный Джедай, можешь поцеловать меня в задницу.

Они СРАЖАЮТСЯ


ТЕМУРА МОРРИСОН
Разве я не круто выгляжу?



ЭВАН МАКГРЕГОР
Так дерешься паршиво.



ТЕМУРА МОРРИСОН
А я и не говорил, что хорошо сражаюсь. Я скопирован с Бобы Фетта,
а его случайно убивает ослепленный человек.

ТЕМУРА МОРРИСОН ускользает, оставляя на поля боя большую часть доспехов и оружия.

НАБУ. ГИГАНТСКОЕ ПОЛЕ. ИГРАЕТ РОМАНТИЧЕСКАЯ МУЗЫКА. НАТАЛИ и ХЭЙДЕН сидят на траве и разговаривают.


ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Трудно быть Джедаем. Мне, конечно, нравится та часть, когда приходится
бить уродам по мордасам и надирать задницы, но то, что нельзя
перепихнуться с тобой — это полный отстой.


НАТАЛИ ПОРТМАН
Я думала, Джедаям запрещено любить.



ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Погоди, погоди… Не будем касаться слова-на-букву-Л, я трахаться
хочу. Почему бы тебе не раздеться и не перестать быть сенатором?


НАТАЛИ ПОРТМАН
Тебе не нравятся политики, не правда ли?



ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Мне кажется, что система не работает. Нам нужен некто, кто бы
говорил остальным, что нужно делать.


НАТАЛИ ПОРТМАН
Очень похоже на то, что происходило в классической трилогии.



ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Уж лучше, чем та система, которой ты посвятила свою жизнь, дура.



НАТАЛИ ПОРТМАН
Похоже, я начинаю в тебя влюбляться.



ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Можно к тебе прикоснуться?



НАТАЛИ ПОРТМАН
Давай очень эротично поборемся в траве.


ОНИ бегут по полю, играя и резвясь как дети. Платье НАТАЛИ великолепно смотрится на фоне заката.


ЗРИТЕЛИ
(рассматривая билеты)
ЗВЕЗДНЫЕ. ВОЙНЫ. АТАКА. КЛОНОВ. Неужели кинотеатром ошиблись?



НАТАЛИ ПОРТМАН
Я не позволю генитальному герпесу мешать моим юношеским шалостям!


СЕКРЕТНАЯ БАЗА ЗЛОДЕЕВ.

ЭВАН МАКГРЕГОР тайно следит за совещанием КРИСТОФЕРА ЛИ с кучкой СРАНЫХ МУЛЬТОВ.


КРИСТОФЕР ЛИ
К нам присоединяются все новые и новые силы, поэтому мы сможем
победить… То есть отсоединится от Республики.


ЗЛОЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН
Я вернулся, хотя мой очевидный китайский акцент убрали. Я согласен
с тобой, Кристофер Ли. Давайте убьем Натали Портман. За десять
лет у меня изменился характер — из коррупционера-идиота я превратился
в психа-садиста-идиота.


ЭВАН МАКГРЕГОР
Оюшки, Р4! Я должен предупредить ребят.


ТЕМНАЯ КОМНАТА С КАМИНОМ.


ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Я люблю тебя, Натали. Почему мы не можем быть вместе?



НАТАЛИ ПОРТМАН
Хм, потому что тогда мое имя будет — Падме Наберри Амидала Скайуокер.
Мне придется оставить Джа Джа за главного, а я не полная идиотка.
К тому же я волнуюсь — Лукас может сказать, что мы брат и сестра.
Мы не должны влюбляться. Извини меня, я пойду переоденусь во
что-нибудь более облегающее.


ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Я желал бы суметь отказаться от своих чувств, и это желание вытесняет
другое желание.


НАТАЛИ ПОТРМАН
О, я вижу, Джордж и со сценарием поработал.


ХЭЙДЕН узнает, что ТУСКАНСКИЕ РЕЙДЕРЫ убили его мать, поэтому в отместку он вырезает их всех до единого.


ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Я убил их всех: женщин и детей.



НАТАЛИ ПОРТМАН
Понятно. Похоже, окончательно и бесповоротно я влюбилась в тебя.
Давай слетаем на Геносис и спасем Эвана, вот только переоденусь.

ГЕНОСИС.


ЭВАН МАКГРЕГОР
Ты не избежишь возмездия, Кристофер Ли.



КРИСТОФЕР ЛИ
Знаешь, сколько раз я слышал эту реплику в своей карьере? Присоединяйся
ко мне, Эван.


ЭВАН МАКГРЕГОР
К чему?



КРИСТОФЕР ЛИ
Ээээ… не знаю. Без разницы, чувак, мы все равно пешки в большой
игре Яна Макдирмида. В общем, тебе пиздец, скоро пойдешь на корм
крабопауку.

Он уходит.

НАТАЛИ и ХЭЙДЕН прибывают на планету, чтобы спасти Эвана. Сначала они немножко играют в SONIC THE HEDGEHOG.

ОГРОМНАЯ БОЙЦОВАЯ АРЕНА. НАТАЛИ, ХЭЙДЕН и ЭВАН прикованы к столбам. Появляются три чудовища, готовые их убить.


НАТАЛИ ПОРТМАН
Ой, мне досталась большая киска. А что у вас, ребята?



ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
А я рад, что на мне надеты просторные черные штаны.


Они начинают сражаться. В это время появляется САМУЭЛЬ "КРУТОЙ УБЛЮДОК" ДЖЕКСОН и приставляет к горлу ТЕМУРЫ световой меч.


САМУЭЛЬ "КРУТОЙ УБЛЮДОК" ДЖЕКСОН
В любое другое время я поубивал вас всех, засранцы. Ну так как
у меня сейчас переходный период, мочить я вас не буду.

Появляется большое количество Джедаев. Начинается битва, практически ничего нельзя разглядеть. Неожиданная случается передышка.


КРИСТОФЕР ЛИ
Сдавайтесь!



САМУЭЛЬ "КРУТОЙ УБЛЮДОК" ДЖЕКСОН
Не-а.


Битва начинается с того места, где закончилась. Появляется ЙОДА с КЛОНАМИ. КЛОНЫ разносят все вдребезги и пополам.


ЗРИТЕЛИ
Срань Господня. Они умеют целиться!


КРИСТОФЕР ЛИ удирает на СПИДЕРЕ, выглядя ОЧЕНЬ ГЛУПО. ЭВАН, НАТАЛИ и ЭВАН преследуют его.

АНГАР.

КРИСТОФЕР ЛИ готовится улететь, но ОПРЕДЕЛЕННО НЕ НА ВСТРЕЧУ С ЯНОМ МАКМИРДОМ. КРИСТОФЕР ЛИ стреляет в ЭВАНА молнией, он отражает ее световой саблей.


КРИСТОФЕР ЛИ
А разве так можно?



ЭВАН МАКГРЕГОР
Еще как. Надо будет об этом Люку сказать, может, и ему пригодится.


КРИСТОФЕР ЛИ
Господи. Неважно.


КРИСТОФЕР ЛИ выбивает все дерьмо из ЭВАНА И ХЭЙДЕНА. Входит ЙОДА. Они левитируют всякий мусор и пуляют друг в друга молниями.


КРИСТОФЕР ЛИ
Очевидно, эту схватку выиграет не тот, кто обладает знанием СИЛЫ,
но тот, кто лучше дерется на световых мечах.

Они ДЕРУТСЯ.


ЗРИТЕЛИ
ЙОДА СРАЖАЕТСЯ! ЭТО ОБАЛДЕННО! Минутку, а почему это выглядит
так глупо? Лукас оскорбляет наши детские мечты!


КРИСТОФЕР ЛИ
Очевидно, эту схватку выиграет не тот, кто лучше сражается на
световых саблях, а тот кто… хм… сыграл больше ролей. У меня
две-три роли.


ЙОДА
Одна у меня. Идти можешь ты.


КРИСТОФЕР ЛИ уходит. Эван поднимается.


ЭВАН МАКГРЕГОР
Мне приснился ужасный сон. Я был актером и мне приходилось валять
дурака на фоне синих экранов и разговаривать с палками, на которых
были наклеены лица. Кто мог так ужасно поступить с миром кинематографа?


ЙОДА
Уже все прошло… В наш трехмерный и кое-где текстурированный
мир вернулся ты.

Вбегает Натали.


НАТАЛИ ПОРТМАН
ХЭЙДЕН! Я поняла, что очень люблю тебя, хотя у меня нет ни одной
разумной причины на это. Давай поженимся!


ЯН МАКДИРМИД
Женитьба! Точно! Вы женитесь, родите двух детей, которые обратят
моего слугу-Ситха против меня и разрушат Империю. Все идет по
плану.


РЕЖИССЕР ДЖОРДЖ ЛУКАС
Ждите следующую серию — ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ: ЭПИЗОД III — ОН ОТОШЕЛ
(ВЫШЕЛ ПОКУРИТЬ) НА ТЕМНУЮ СТОРОНУ.


КОНЕЦ
"Я понял в чем ваша беда , - вы слишком серьезны, умное лицо это еще не признак ума, господа , - все глупости на земле делаются именнно с этим выржением лица. Улыбайтесь , господа , - улыбайтесь..."

Оффлайн AxLe

  • Посетитель
  • Сообщений: 49
    • Просмотр профиля
Сценарий 2-ого эпизода.
« Ответ #1 : 30 Май 2005, 20:43 »
:):):)
Здесь был я!

Оффлайн Tuchka

  • Легенда форума
  • Сообщений: 2755
  • Облачко
    • Просмотр профиля
Сценарий 2-ого эпизода.
« Ответ #2 : 01 Июнь 2005, 17:15 »
А я раньше не читала...
Понравилось.
А по другим эпизодам есть что-нибудь?
Может ссылочку дадите?


"Я потом куплю мультик про Тома и Джери, где Том - штурмовик... Том - Вейдер..." © мой сын

"Есть в этой саге какая-то Сила!" © kukuruzik

Оффлайн BETEPOK

  • Посетитель
  • Сообщений: 12
    • Просмотр профиля
Сценарий 2-ого эпизода.
« Ответ #3 : 04 Июнь 2005, 05:02 »
:lol:
Нет спокойствия, есть гнев
Нет страха, есть могущество
Нет смерти, есть бессмертие
Нет слабости, есть Тёмная Сторона

Оффлайн Дэлен

  • Посетитель
  • Сообщений: 55
    • Просмотр профиля
Сценарий 2-ого эпизода.
« Ответ #4 : 04 Июнь 2005, 18:51 »
Гы, гы, гы!!! Очень смешно! :P  :)  :lol:
Похоже на моё первое впечатление о 2м эпизоде. :(
Абольше всег похоже на 1е впечатление о 3м эпизоде  <_<  :huh:

Оффлайн MIXER

  • Активный участник форума
  • Сообщений: 569
    • Просмотр профиля
Сценарий 2-ого эпизода.
« Ответ #5 : 04 Июнь 2005, 21:39 »
Га-га-га! РУЛЛЕЗ! NO COMMENTS!
The Force is everywhere!

Оффлайн ElectricCat

  • Участник форума
  • Сообщений: 131
    • Просмотр профиля
Сценарий 2-ого эпизода.
« Ответ #6 : 05 Июнь 2005, 17:34 »
супер!!!! спасибо!!

Цитировать
А просто так… Хочешь трахнуть
мелкого шкета с ТАТУИНА или нет?
:D  :D  :D  :D
..Не надо, не грусти, поставь любимый марш Имперский
И скажи себе тихо-тихо, что ты superджедай..

Оффлайн A.Sh.

  • Посетитель
  • Сообщений: 71
    • Просмотр профиля
Сценарий 2-ого эпизода.
« Ответ #7 : 06 Июнь 2005, 00:48 »
Забавно.Не более того.
"Сценарий 3го эпизода" остроумнее куда...
All that is gold does not glitter....

Оффлайн Sithoid

  • Активный участник форума
  • Сообщений: 291
    • Просмотр профиля
    • http://swguide.swcomics.com
Сценарий 2-ого эпизода.
« Ответ #8 : 06 Июнь 2005, 05:57 »
Есть еще вариант. Имхо, гораздо смешнее.

Эпизод 2
Правдивый сценарий, или КАК ЭТО БЫЛО

"Затравка":

Давным-давно, в далёкой-далёкой г.:
Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ.

АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!

ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТРАХHИ ЕЁ!

Сцена 2. Hаёмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далёкого космоса. В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.

Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном подозрительном местечке.

АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. Зайдём?
ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!
Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой убийца.

Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.

ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?

Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана. Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан содрана с Соляриса.

ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу наглядно.
ОБИ: Hаглядно?

Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.

ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва.
ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по-честному, на саблях!
ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно, и сваливает.

Сцена 7. Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят на фоне роскошного валлпапера.

АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
АHАКИH: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.

Сцена 8. Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".

АHАКИH: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всё, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всё устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.
АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
АHАКИH: Где мама, брат?
ОУЭH: Мама умерла, брат.

Сцена 8,5. Короткая, но ключевая.

Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они символизируют. Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".

Сцена 9. АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.

ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново.
АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чёрный жестяной прикид и стану совсем плохим.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё хреновей.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!

Сцена 10. Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки зрения сюжета.

ЛУКАС: А всё потому, что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности тяжёлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
С3ПО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову.

Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.

ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу!
Гневно бряцает энергетическими кандалами.

Сцена 12. Арена для гладиаторских боёв.

ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боёв.
Hа арену выпускают племенного быка, саблезубого шушпанчика и зерговского люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г, адонаиннах.
Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими спецэффектами.
ДЖАHГО ФЕТТ: Убью нах%й! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!
МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАHГО голову.

Сцена 13. Короткая, но очень трогательная.

Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза.

Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолёта. Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового поражения.

ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен...
Бьёт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще ведёт себя непорядочно.
ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, саблей световой вооружённый, узнаешь сейчас.
Рубят друг друга саблями и расходятся с чувством выполненного долга.

Сцена последняя.

ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АHАКИH: Я так хочу...
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ".

Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой Анакин трахнет-таки Амидалу...

(С) Nickolai Timakov
Under the tongue root a fight most dread,
And another raging, behind, in the head.
  -- Duel of the Fates.

Оффлайн MIXER

  • Активный участник форума
  • Сообщений: 569
    • Просмотр профиля
Сценарий 2-ого эпизода.
« Ответ #9 : 06 Июнь 2005, 22:12 »
Цитировать
ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу наглядно.
ОБИ: Hаглядно?
СУПЕР! "Я не повторяю-повторяю..." ГА-ГА-ГА. Ржака!

Цитировать
Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера
ТОЧНО! Всё думал, где же я эту хреновину видел!

Цитировать
Сцена 8,5. Короткая, но ключевая.
Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они символизируют. Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".
Вот это я не понял, ваще!

Цитировать
Ты антисемитх, ДУКУ
Одно слово - валяюсьнаполу!
The Force is everywhere!

Оффлайн Tuchka

  • Легенда форума
  • Сообщений: 2755
  • Облачко
    • Просмотр профиля
Сценарий 2-ого эпизода.
« Ответ #10 : 07 Июнь 2005, 12:47 »
Прикольненько.
Да и ЗАЛ хорошо реагирует  :lol!:  :lol!:  :lol!:


"Я потом куплю мультик про Тома и Джери, где Том - штурмовик... Том - Вейдер..." © мой сын

"Есть в этой саге какая-то Сила!" © kukuruzik

Оффлайн Невеликая Сила

  • Активный участник форума
  • Сообщений: 397
    • Просмотр профиля
Сценарий 2-ого эпизода.
« Ответ #11 : 08 Июнь 2005, 17:33 »
А я вот решил дополнить коллекцию "кратких сценариев" и написал такой к Э1. Я не великий писатель кнешна, прошу не судить строга.  ;) Итак...

Эпизод 1.

Високо-висико, на самих вирщинах кавкязских гор...


Из ниоттуда появляется членок республики.

КВАЙ-ГОН.
Капитан, скажите, что мы хотим там всех перемочить.

В ангаре дройды сверлят гостей глазами.

ОБИ-ВАН.
Мне не нравится, как они щурятся.

Дройд приносит им виски со льдом.

ОБИ-ВАН.
У меня плохое предчувствие.

КВАЙ-ГОН.
Оп-пля... Опять перебрал.

НЬЮТ ГАНРЕЙ.
Владыка! Что нам делать?

ДОЛТЭЙ ДОФАЙН.
Да, владыка, что нам делать?

СИДИУС.
Наместник, я хочу чтобы этот трус слинял.

Комната джедаев наполняется газом.

КВАЙ-ГОН.
ХЛОРИБАН НАТРИЯ!!!

ГОЛОГРАММА НЬЮТА ГАНРЕЯ - ДРОЙДАМ.
Они, наверно, сдохли. Надругайтесь над их трупами.

Квай-Гон и Оби-Ван устраивают танцы с саблями.

СВЯЗНОЙ.
Похоже, они сдулись в вытяжку.

На планете Набу вырубается голофон.

СОВЕТНИК КОРОЛЕВЫ.
Нарушение связи означает одно - связь нарушена!

Джедаи высаживаются на Набу, Квай-Гон вместе с лопоухим ублюдом убегают от газонокосилки, после чего падают под неё.

ДЖА ДЖА.
Твоя спас меня, моя твоя должен!

ОБИ-ВАН.
Ты дебил или придурок?

ДЖА ДЖА.
Моя говорить!

КВАЙ-ГОН.
Нам надо сныкаться.

ДЖА ДЖА.
Мы спрячься в городе! Но моя туды не пускай!

ОБИ-ВАН.
Ты слышишь? Сюда идут армии. Если они нас найдут, они нас порежут на части, спустят в унитаз, и убьют.

ДЖА ДЖА.
Это меняет дело!

...Герои берут подлодку "Курск" и плывут в город. По пути их встречает зубастая тварь. Джа Джа орёт. Монстр улепётывает в ужасе.

Герои спасают королеву от тупых дроидов.

Оби-Ван красиво машет мечом перед камерой.

ОПЕРАТОР.
Мать твою налево!

Вся толпа идёт в космопорт.

ДРОИД.
Стой, кто идёт!

КВАЙ-ГОН.
Мне надо на Корусант.

ДРОИД.
Тут что-то не так! Вы арестованы!

Джедаи мочат всех дроидов.

КВАЙ-ГОН.
Если папаша сказал на Корусант - значит на Корусант!

Перед улётом крупным планом показывают отрубленные ноги дроида, танцующие ламбаду.

Корабль рвёт кольцо блокады.

ПИЛОТ.
В карбюраторе конденсатор! Мы должны остановится!

ОБИ-ВАН.
Учитель, вот! Это Татуин. Здесь в городе сплошные наёмники, а в пустыне сплошные тускены. Королева здесь будет в безопасности.

Герои заходят в Мос Эспа.

Джа джа спотыкается и падает. Встаёт.

ДЖА ДЖА (отплёвываясь).
Липкая бяка...

Все заходят в лавку. Джа Джа устраивает рестлинг с пит-дройдом.

УОТТО.
Дуэнга! Микисми чато хава на боса! Гито пики но вада тар!

КВАЙ-ГОН.
Чего? Э, мне нужен гипердрайв!

УОТТО.
А, гипердрайв! Он есть!

КВАЙ-ГОН.
Плачу репаблик кредитс!

УОТТО.
Кредитс здесь хрен! Я хочу баксы.

КВАЙ-ГОН (взмах рукой).
По-моему кредиты пойдут!

УОТТО.
Не-а.

КВАЙ-ГОН (повторный).
Если папаша сказал - пойдут, значит, пойдут!

УОТТО.
Не-а, не пойдут. И чё вы рукой машете, как Джедай? Вы мне мозги хотите запудрить? Хе-хе, я тойдарианец! У нас нет мозгов. Поэтому или баксы, или гуляй!

В это время Падме болтает с Энакином.

ЭНАКИН.
Ты ангел!

ПАДМЕ.
Ты такой смешной!

ЭНАКИН.
Пользуйся этим, дура, пока я не стал тебя хотеть!

КВАЙ-ГОН (по комлинку).
Оби-Ван, что есть ценного на корабле?

ОБИ-ВАН.
Королевское платье, ещё королевское платье... Ааа... Облегающее королевское платье... Оооо!! Королевское нижнее бельё!!

КВАЙ-ГОН.
ОО!! Эм, в-смысле, дело плохо..

ПРОДАВЕЦ ШАУРМЫ.
Шаурма, шаурма!

Джа Джа хватает шаурму и жрёт.

ПРОДАВЕЦ ШАУРМЫ.
Эй, ты шо это делаишь? Шаурма у Гоги стоит много вупивупи!

Джа Джа выплёвывает шаурму.

СЕБУЛЬБА.
Мой любимый рассольник... Эй, what the???!

Себульба подбегает к Джа Джа и вламывает люлей.

СЕБУЛЬБА.
Знаешь, как наказывают на зоне?

Подбегает Энакин.

ЭНАКИН.
Товарисч, а вам не кажется, что ваше место возле параши?

Себульба отскакивает.

ЭНАКИН.
Если бы не я, вашего друга бы убили.

ЗРИТЕЛИ.
Нахер ты подошёл?

ЭНАКИН.
Пойдём ко мне домой, покажу своих солдатиков.

КВАЙ-ГОН.
Мальчик прав, мы должны пойти к нему.

Дома у Эни.

ШМИ.
Сына, ты кого привёл?

ЭНАКИН.
Мама, не волнуйся, это мои друзья! Падме, пойдём в спальню, я покажу тебе своего... Эээ, дройда!

Вечером. Квай-Гон сидит с Энакином.

ЭНАКИН.
Как много звёзд!

КВАЙ-ГОН.
Рано тебе думать об этом, маленький ышшо, иди спати.

Энакин уходит спать.

КВАй-ГОН (в комлинк).
Оби-Ван, проверь эту кровь на вирус СПИДа.

ОБИ-ВАН.
Счётчик показывает "Доху..." Даже у магистра Йоды меньше! Что это означает?

КВАЙ-ГОН.
Сила укажет нам!

В это время где-то в пустыне.

Приземляется корабль. Из него выходит Мол. Он смотрит в бинокль.

МОЛ.
Красота-то какая! Мда.. Ляпота!

---На следующее утро Энакин показывает высший класс в гонке на спецэффектах...---

...Энакин прощается с матерью.

ЭНАКИН.
Мам, я не могу! Увидимся ли мы снова?

ШМИ.
А что говорит тебе сердце?

ЭНАКИН.
Оно говорит "Тук тук, тук тук.."

ШМИ.
Значит мы обязательно увидимся!

Во время посадки на корабль.

КВАЙ-ГОН.
ЭНАКИН, ЛОЖИСЬ!!!

Мол прыгает, моцик уезжает.

МОЛ.
Мой харлЁй... ЗАМОЧУ, ПАДЛА!!

Начинается драка. К месту драки подлетает корабль с открытым трапом.

ОБИ-ВАН.
Girl, jump in my car!

Квай-Гон прыгает. Дарт Мол злобно смотрит вслед, пытаясь предугадать направление и траекторию полёта.

На Корусанте их встречает канцлер Валорум.

КАНЦЛЕР.
Мы рады видеть вас! Как прошли переговоры?

КВАЙ-ГОН.
Хреново, батенька, а как ваше здоровье?

КАНЦЛЕР.
Не дождётесь!

В комнатушке королевы.

ПАЛПАТИН.
Республика зачахла, Сенаторы продаются, Канцлер не имеет власти, полный отстой.. Нам нужен кто-то мощный... Тот, кто возьмёт власть в свои руки, тот, кто обуздает бюрократов, тот, кто замочит джедаев, тот, кто распустит Сенат, тот... Короче, Валорума - нахрен!

В Совете...

КВАЙ-ГОН.
А он как выскочит, а он как выпрыгнет, полетели клочки по закоулочкам!

ЙОДА.
Хм! Бы что означать могло это? Одно я знаю наверняка - если у него есть световой меч, он обладает Силой и он напал на тебя, опасен он может быть! Иди, Совет думать будет! Щегол что за это?

КВАЙ-ГОН.
Уважаемый магистр, этот мальчик владеет Силой?

ЙОДА.
Силой? Силой, говоришь ты?

КВАЙ-ГОН.
Да, от медихлорианов у него трещит одно место!

ЙОДА.
Хм! Волнующей и опасной загадка эта кажется мне! Иди, Совет думать будет!

В Сенате...

КОРОЛЕВА.
Злые чухи захватили нашу планету. Я предлагаю их мочкануть!

КАНЦЛЕР.
Я предлагаю...

Но тут синий хрен шепчет что-то канцлеру на ухо. Канцлер краснеет и хихикает.

КАНЦЛЕР.
...а ты шалун! Кхем, о чём это я! Предлагаю не мочить злых чухов!

КОРОЛЕВА.
Мне надоело! Валорума - нахрен!

Валорум грустно закатывает глазки.

ПАЛПАТИН.
Обещаю, королева, когда я приду к власти, всё будет кульком!

КОРОЛЕВА.
Я сваливаю.

ЗРИТЕЛИ.
НУ НАХРЕН ОНИ СЮДА ПЁРЛИСЬ?

В корабле.

КВАЙ-ГОН.
Нам нужна армия, чтобы замочить армию Торговой Федерации!

КОРОЛЕВА.
Джа Джа Бинкс! Ты приведёшь меня к своей армии лопоухих ублюдков!

ДЖА ДЖА.
Наша армия?

КОРОЛЕВА.
Да. Этот фильм итак стал идиотским из-за всяких медихлорианов, я хочу чтобы он стал абсолютно идиотским!

ПИЛОТ (Энакину).
Вот это горизонтальные стабилизаторы.

ЭНАКИН.
А, понял, а эти регулируют вертикали, да?

ПИЛОТ.
Может, поведёшь?

Все прилетают на Набу и идут на полянку к лопоухим ублюдкам.

ТОЛСТЫЙ ЛОПОУХИЙ УБЛЮДОК.
Джа Джа, кто быть эти люди?

КОРОЛЕВА.
Уважаемый уважаемый! Я королева Набу...

ПАДМЕ.
Нет, постойте! Я королева!

ХРЕНЯДМЕ.
Не, ваще я королева!

ЛУКАС.
Стойте, стойте! Рано для Атаки Клонов!

Нападают на город.

КВАЙ-ГОН.
Энакин, когда проберёмся туда, залазь и не вылазь!

На пути встаёт ЗЛОБНЫЙ ДАРТ МОЛ! Зажигает два клинка.

ЗРИТЕЛИ.
ДВА КЛИНКА!! ВОТ ЭТО ДА!! УХ ТЫ!! НАДО ЖЕ!!

Начинают бить друг друга с ожесточением, попутно применяя приёмы из кикбоксинга и балета.

Энакин залетает на станцию Федерации. Подходят дройды.

ДРОИД.
Эй, вы, ЗАЛЁЁТНЫЕЕЕ!

ЭНАКИН.
Где-то тут бардачок...

Случайно нажимает на запуск торпед. Они случайно попадают в главный реактор, который никакой идиот не додумался получше защитить.

Сцена на полянке. Гунганы пинают дроидов и отходят с чувством выполненного долга.

Падме забегает к Ньюту Ганрею и закрывает двери.

ПАДМЕ.
А теперь мы поговорим о договоре!

Берёт феррокритовую цепь.

ПАДМЕ.
Сколько я зарезал, сколько перерезал...

Дарт Мол делает из Квай-Гона щащлык. Оби-Ван за спецэффектовой стенкой орёт, возведя руки к небу: "NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!"

МАРК ХЭММИЛ.
Чувак, это моя роль!

Стенка открывается. Оби-Ван несётся оря все известные матные слова. Дарт Мол стоит в стойке 54 дзю-до и делает Оби-Вану бросок через бедро. Оби-Ван падает в шахту, но цепляется за выступ.

ЛУКАС.
Надо было как-то спасти Оби-Вана, поэтому мы придумали этот фаллоимитатор посреди ровной шахты.

Дарт Мол стоит сверху и пытается сдуть Оби-Вана.

Оби-Ван прыгает и расчленяет Дарт Мола. Подбегает к Квай-Гону.

ОБИ-ВАН.
Учитель!

КВАЙ-ГОН.
Оби-Ван... Я должен тебе что-то сказать...

ОБИ-ВАН.
Да, что, учитель?

КВАЙ-ГОН.
Убери ногу с моей груди!.. Яя.. Умиирааюююююююю.......

Квай-Гона кремируют и прах развевают по галактике.

Прилетает Палпатин.

ПАЛПАТИН.
Благодарим вас за отвагу, Оби-Ван Кеноби. И тебя, мой юный уч... Энакин Скайуокер!

Толстый ушастый ублюдок берёт глобус и орёт "МИР!" Это происходит под идиотскую музыку.

Хаппи енд.
Родители больше не спорят о вкусе и пользе...
Потому что цианистый калий - ВКУСНЫЙ и ПОЛЕЗНЫЙ!!!
-------------------------------
And I'm a soldier
Right here hip-hop with my guns by my side
Ready to ride till I die
And I'm a soldier
And you can see it in my eyes, even when the man dies
They say a soldier never cries
And I'm a soldier
Until the day they take my life
All my soldiers march with me
Left, Right
All my soldiers march with me
Left, Right
I thought I told ya, this is the story of a soldier

Оффлайн MIXER

  • Активный участник форума
  • Сообщений: 569
    • Просмотр профиля
Сценарий 2-ого эпизода.
« Ответ #12 : 08 Июнь 2005, 18:36 »
Прикольно! Спасибо за весёлый рассказик. Хотелось бы отметить отдельно понравившиеся строчки:
Цитировать
Если бы не я, вашего друга бы убили.
ЗРИТЕЛИ.
Нахер ты подошёл?
Цитировать
а как ваше здоровье?
КАНЦЛЕР.
Не дождётесь!
Цитировать
ПАЛПАТИН.
Республика зачахла, Сенаторы продаются, Канцлер не имеет власти, полный отстой.. Нам нужен кто-то мощный... Тот, кто возьмёт власть в свои руки, тот, кто обуздает бюрократов, тот, кто замочит джедаев, тот, кто распустит Сенат, тот... Короче, Валорума - нахрен!
Цитировать
Бы что означать могло это?
ВОТ ЭТО ПРОСТО ВЫСШИЙ КЛАСС!
Цитировать
КОРОЛЕВА.
Уважаемый уважаемый! Я королева Набу...
ПАДМЕ.
Нет, постойте! Я королева!
ХРЕНЯДМЕ.
Не, ваще я королева!
ЛУКАС.
Стойте, стойте! Рано для Атаки Клонов!
The Force is everywhere!

 

приглашаю всех ценителей зв на форумную ролевую игру по периоду 3-4 эпизода

Автор Darth_RagnosРаздел Темы без сортировки

Ответов: 0
Просмотров: 1674
Последний ответ 29 Апрель 2009, 12:35
от Darth_Ragnos
Просмотр Третьего эпизода перед СтарКоном

Автор ПитерРаздел StarCon

Ответов: 35
Просмотров: 2566
Последний ответ 30 Июнь 2005, 14:40
от Thunderbolt
Продаю меч Люка из 2 эпизода Force FX

Автор Люк СкайскреберРаздел Темы без сортировки

Ответов: 10
Просмотров: 1746
Последний ответ 12 Апрель 2009, 21:22
от DarkSidius
Правильное название Третьего эпизода

Автор CyberdanРаздел Эпизод III: Месть сит(x)ов

Ответов: 58
Просмотров: 12977
Последний ответ 10 Январь 2005, 01:44
от Sigobir
Что стало с клонами после 3 его эпизода

Автор Магистр АрсРаздел Книги, комиксы, журналы

Ответов: 26
Просмотров: 5711
Последний ответ 04 Май 2011, 15:38
от The Emperor